[徵文] 不得不說再見
你是我研究所的學長,雖然認識一陣子了,但卻是你畢業後我們才有比較多交集。頻繁的
互動中,我不知不覺習慣了你的存在。在海外漫長留學生涯中,有個可以依靠的對象是多
麼珍貴。半年後,你搬到一個離我坐飛機要五小時的城市去工作。
離開前的一個月,你坦承對我的欣賞,細說我的優點,我聽了好感動,我交過的男友中,
從來沒有一個像你那樣用心的去了解我最真實的那一面。你問我會不會恐懼遠距離,並承
諾會好好經營這段感情。雖然知道承諾不一定會實現,但是看到你誠懇和信心十足的樣子
,我陷進去了,不知道哪來的勇氣去挑戰遠距離這種高難度的戀情。
接下來將近一年的時間,我們靠著skype聯繫。每天疲憊的結束一天時,心中最期待的是
晚上與你的聊天時間,和你分享生活中的酸甜苦辣。我們常用簡訊關心對方、傳照片和
對方分享,遠距離最怕的是無心,但是你總讓我覺得我們的心好近。
我們的個性相似卻又互補,你文靜、木訥,而我外向。很不懂表達的你沒有任何甜言蜜
語,總是用行動表現對我的在乎。當我到你附近的大學上三星期的課時,每個週末你總是
不辭辛勞的開車來找我。雖然我很不忍心你來回五小時的車程,但是你卻沒有任何怨言。
這應該是我們最甜蜜的相處時光吧。附近的觀光景點幾乎處處都有我們的足跡,愛拍照的
你,光那三星期就不知道拍了幾千張。
今年初你回了台灣一趟,這期間發生了什麼事永遠是個謎, 因為從此之後一切都變了。
一開始,我們還會寫email、講skype ,但接下來你卻消失了,就連我寫email 給你也只
換來冷冷的回應…
你回來後我們見面時,你難得的主動提說要聊聊我們的關係。甚少提起這話題的你,沒想
到一開口就說:我覺得好累,我不能給你你想要的,不是你的問題…
聽到你這麼說,我楞住了。之前不都好好的嗎?為什麼突然會變這樣?道別前,看到我難
過的樣子,你說我們再試試看吧,但是我心裡已經知道你做了什麼決定,只是我好害怕、
沒有勇氣去面對…
接下來我們的關係越來越糟。在skype上你越來越冷淡,甚至不出現了,電話也不接,就
算
接了,也很敷衍。終於有一天我受不了了,寫email給你,只換來你一句:你為什麼要一
直
逼我?
看到你這句,我徹底的心寒了。我逼你什麼了?我只不過想要了解我們到底怎麼了,這樣
有錯嗎?
幾天後,你回了一封分手信給我。你說,你對我沒有感覺,對我的感覺一直停留在學妹的
層面,沒有戀愛的感覺,你不想耽誤我。
看到這些話,我的心像是被狠狠的捅了一刀。 那我們過去那一年的相處算什麼?都是假
的
嗎?原來一切都是我自作多情就是了?於是,我們差兩星期就滿一年的遠距戀情,就這樣
默默的畫下了句點。我們從此斷了聯繫,你就這樣的離開了我的生活,留下在原地錯愕
的我,連說再見的機會也沒有。
剛分手的時候我真的好痛苦,多希望這一切只是個惡夢,多希望你會後悔來挽回。 縱使
跟
你在一起我忍受了好多外人所不知的委屈,但是我就是這麼的傻,只想起你的好。朋友都
說我很好,一定可以找到比你更好的,但是我只要一投入一段感情一定是很認真、很小心
的守護著,不是說放就能馬上放掉。雖然我是多麼的不甘心,但我忍住不要跟你聯絡,因
為我不要抓著你不放,是你不要我的,我何必低聲下氣求你回來。每次告訴自己不要再為
你流一滴眼淚,卻總是會被莫名其妙的刺激刺到。
每當朋友關心我時,我不敢告訴他們我每晚是多麼傷心的哭著入睡,我明明就是個哭點很
高的人,怎麼這一陣子那麼容易落淚?一向堅強獨立的我,表面上裝做若無其事,但其實
都在強顏歡笑,心已經痛到沒有感覺了,做事都提不起勁。
有時候看著電腦裡那成千上萬張的照片,想著你說的「沒有感覺」是真的嗎?照片裡你那
開心的笑容,難道都是假的?有時候到附近的湖畔,走著那條我們曾經走過的小路,想起
有關你的點點滴滴,眼淚就不知不覺掉下來。猜想在遠方的你,此刻是什麼樣的心情?你
快樂嗎?悲傷嗎?後悔嗎?
之後你再也不上skype了。你跟我們的共同朋友說,你想知道我過的好不好,你說提分手
你自己也很痛苦。我不懂你這是什麼心態,為什麼提分手的人還要問對方過的好不好,在
沒有預期心理下被提分手,你覺得我會好嗎?
最近你試圖要在skype 上跟我聊聊,寫email問我好不好,但我始終沒有回應。我對於一
個
自己曾經放那麼多感情的人,不是那麼容易就可以抽離,若無其事的像一般朋友的聊著。
至今我仍無法平靜的面對你,我怕一回想起那段快樂時光,又會難過起來,雖然我也好想
知道你過的好不好、不希望從此就像個陌生人斷了音訊,但是我忘不了你對我造成的傷
害。已經半年了,但是只要有一絲絲跟你有關的消息,都會讓我陷入悲傷的情緒,久久才
能平息。
我不知道心裡的創傷什麼時候才可以完全撫平,所以,為了不讓我好不容易重新上了軌道
的生活不再受到影響,我再怎麼不捨,也只能含淚狠下心跟你說再見了,就如你當初無預
警的狠心跟我說再見一樣……
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