[長恨歌]恨!!!真的恨!!恨自己!!
從小 不愛唸書 就只有我
家裡 一個哥哥兩個姐姐
哥哥有穩定的工作 大姐 前陣子低潮期 我幫助她走過了
她現在也很穩定的工作
而二姐 正努力的讀醫學院
而我
不愛唸書 也沒辦法考上大學
只能早早出社會工作
但因為喜歡自由 喜歡自己一個人
所以遠離台中 搬來台北 總歸一句 就是翅膀硬了 想飛了!
卻從來沒想過 自己的翅膀是不是夠硬 是不是真的能飛了?
天真的以為 只要自己肯 沒什麼辦不到的事。
現在 工作很不穩定
爸爸每次看到我 都不想跟我說話
因為他很生氣 我工作換來換去 就只有一個原因
因為我的心根本定不下來,只想像以前那樣的打工。
但打工的薪水根本只有幾千塊,努力一點,就是一萬二或一萬三
根本養不起自己,房租水電繳一繳
油錢,生活必需品買一買,根本入不敷出。
媽媽看我這樣,是很難受,但因為當初離家而去
跟媽媽說我要學著獨立,但是,現在卻因為這句話,我不敢搬回家
也不想搬回家。
台中,有他的地方,我不想回去,真的不想。
我可以流浪到各個地方,但就是不想回家。
這個認知,傷透了爸媽的心
他們不清楚,我真正不回家住的原因是什麼,
只知其中之一是因為面子
每次,家裡出了什麼事,我永遠是最後一個知道
爸媽出了什麼問題,我根本也沒辦法馬上回家,
心裡很難受,究竟,我是自私?還是獨立?
現在,總是沒錢吃飯,但我自己也不敢跟家裡提
只能吃點餅干過日子
因為我死要面子,所以我不敢跟爸媽說。
剛剛,媽媽打電話給我,很難過的跟我說:
「妳沒有錢吃飯了嗎?妳怎麼不跟媽媽講呢?」
這句話,真的讓我好心酸。
原來是姐姐看不過去,只好跟媽媽提,
媽媽很難過的跟我說:
「住外面,媽媽照顧不到妳,妳要懂的照顧自己啊!沒有錢,不要不敢說啊!
就算家裡沒錢,媽媽借會借來給妳用啊!」
我忍不住哭了出來,本來,自己出來工作,是想減輕他們的負擔
但最後,還是要讓他們擔心煩惱,
沒有拿錢回家,已經讓我很內疚了,現在,居然還要他們來救濟我。
雖然二姐常說:
「妳年紀還小,所以工作本來就比較沒法穩定,妳也不要給自己太大的壓力。」
但我真的真的不想這樣,我不喜歡這樣的自己。
一開始做了銀行的資處人員,
做的很不順利,因為我討厭辦公室生活
後來,人家要我去當會計助理,
我也待不下去,因為工作太悶。
我這種個性,什麼時候才能改呢?
到底,工作是要挑自己所愛?還是挑自己所能?
我不知道,我真的很茫然,
想起爸爸曾經說的話,
我眼淚忍不住的從眼眶中落下,
爸爸從來不說好聽話,跟我一樣,講話總是帶針帶刺的。
但我還是難受,因為,我知道我愛面子。
我受不了這樣的對待!
但也不能否認他所點出的事實。
出社會,就是要先適應社會,但我似乎
還不肯放掉自己的小孩子個性,
只想混混日子,但,日子有那麼好混嗎?
連我都不禁懷疑了。
現在,有一份好工作
正等我去面試,我只能祈禱,我,不要再犯下自己的錯誤。
媽媽剛剛打來的電話,已經讓我領悟了許多。
我想,我,真的,太自私了。
這些年,似乎看不到我爸媽對我的擔心和關愛。
心寒,只因為自己的心眼已經被以前的回憶給矇蔽了。
不想怪別人,不想怪他,只想怪自己,
曾經,如此想嫁給他,
這種只願當他的新娘的執著,
我現在要放掉,我不要再讓我身邊的人痛苦。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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