Guilty
如同陳珊妮,這幾天我的胃不停地隱隱做痛。也許是我的悲痛過載,在那種
欲哭無淚、內壓高漲的感覺,比淚流不止更為難受。遇到美食就控制不住的
我,這幾天無論面對什麼好料,都只能吃個幾口,然後就因為食之無味、內
壓與胃痛而停止。我感覺得到飢餓,但是卻毫無吃喝的動機,這種飢餓的感
受反而取代了流淚,成了一種釋放。
只要清醒著,我就無法不想著Michael,無法不感覺哀傷。到了深夜,我睡
了,不是放鬆舒適地睡著,而是只有入睡才能逃避無所不在的悲哀,在次日
重新面對之前,得到短暫的空白。
但是昨晚的夜,我入睡後卻依然逃避不了。我夢到了他,夢到我們像過去一
樣地耍笨、像曾經那樣地互動;最後,我獨自在黑暗的夜,想搭上公車去找
他 (似乎是前往天國),但是卻因為車資不足上不了車,不斷地跟公車司機
耍賴,焦急地想擠出車資...
於是我又在深深的悲傷中醒來。我很感謝老公的體諒。長期以來,老公多少
對於我與Michael的狀況有些吃味。但是在這個時候,他沒有吃醋,沒覺得
我笨,反而是不斷地安慰我、任憑我哀悼,甚至幫我一起注意新消息,也主
動提議我可以去LA或晚天參加告別式。
Lisa Maria說的我能感同身受。我也記得當初我曾對Michael的某些事情有
異議,為了他好,我不斷地想改變他、想幫助他,但最後我只能認清我改變
不了他。那沉重的無力感、不忍看著他受傷、以及我自己近年的生涯發展與
規劃,我與他漸行漸遠。從過去的無話不談轉變為重要節日或重要事件的簡
單通話,再淡漠到一年只通幾次e-mail。一旦我把自己拉開,就很難再次靠
近身分特殊的他了。
我很後悔我沒有跟他保持聯繫、沒有繼續碎碎念(即使會討人厭)、沒有陪他
走過最後的時刻。最後一次我以私人身分(無關歌迷)連絡他,是聽到要開50
場演唱會時,我著急地寫了e-mail:
Michael, I heard that you will do 50 concerts in London. That's too
much! I can't believe it. It's not like you. I know that you are a
quality guy, not quantity. Not to mention your health condition. I
am worried to death. I am afraid that it will be too hard on you.
You are a single father with 3 kids, remember? Do you really have
to do so many? I hope you take good care of yourself.
最後,50場演唱會還是排下去了,而即便我在怎麼反對,就像反對孩子進入
演藝圈的父母還是會去看孩子的演出,我依然買了票、要去他的倫敦演唱會
。我的日期在明年二月,我不斷跟老公說;「我很擔心他的體力無法演出到
那個時候。」沒想到,連演唱會都還沒開始,Michael就... (我還是無法用
中文說出那個字,用英文至少我還可以有點情感距離。)
記得好多年前,十幾年前吧,詳細事件已經有些模糊,Michael與馬歇馬叟為
了HBO某個演出排練,Michael在排練中昏倒、嚴重低血壓、心跳大亂
(不知道我有沒有把不同的事件搞混在一起)。現在回想,也許那就是他心臟有
些問題的徵兆。現代的醫學科技很發達,但是有很多問題還是無法及早判斷的
。我也曾經歷過一次又一次的心臟病癥狀,卻得過十多年才能診斷出來。我的
親戚也在大馬路上昏倒送醫,醫生猜測是心臟問題,卻無法診斷。昨天也看到
不少醫師出面分析,也解釋有些人曾經心臟病發,但是當下無法診斷出來,往
往要過一段時間繼續惡化,才能檢查得出來,不幸的病人甚至一直都沒有接受
治療,直到嚴重的病發,最後手術或解剖時可以看到心臟有一次又一次發作的
疤痕...
Michael不久前才做過詳細的身體檢查,結果說他的身體狀況很好。我不是說
他有心臟病,但有沒有可能,其實他的心臟一直都有問題,只是無法早期發
現呢?想到這裡,我更惱怒他沒有聽我的話早早退休...
「想念你的笑,想念你的味道...」
從他那次的HBO昏倒送醫事件後,我每年都會為他祈福。遇到像賤小孩告他的這種
衰尾大事,我更是頻繁地為他祈禱。但是今年,我忙於自己的生活,竟然忘了替
他祈福...
唉,如果不是現在有家庭責任,真想跟著他去...
--
Don't try to understand me
Because your world's just not enough
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
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