[██] 『傻女孩。』你說
『傻女孩。』
當你這麼說,我只有哭的餘地。
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09年12月,二十歲這年,進入了人生最憂鬱的時期,持續了幾多年的慘淡,累積
的負面情緒盤踞心頭,惱人的如藤蔓般纏繞著我。
「……」我坐在房裡,空洞的瀏覽著這個黑底白字的小世界。
〝就死了算了…〞
我應該開始找工作、應該出門走走,而不是這樣把自己囚禁在象牙塔裡,但是,動力
呢?這一連串挫折重擊的我在崩潰邊緣游走;我想問爸爸,你在天上是不是忘了保佑我、
忘了眷顧你最疼愛的女兒,否則,為什麼從你走了之後,就再也沒有順遂過。
我是眷戀這世界的,我想、我不想,一走了之。
〝我幾天沒出門了…?〞我苦笑著嘗試回想。
我在推文中嘴砲、在M群上嬉笑,同時卻在螢幕前像個瘋子自顧自的流淚,多可笑。
但我還是決定去跟一下中技籃球團,雖然我壓根不打籃球、也不會打籃球,不過我可以去
湊湊熱鬧,確認自己還存在,而且巧的是,這次有人要來打羽球。
〝嗯,打羽球,好耶。〞難得有我比較喜歡的運動,雖然其實我打得很爛。
我捨不得,走。
時間差不多了,我搭上公車從東海到中技,要坐很久的說,不過沒關係,我擅長放空
自己、擅長用發呆渡時間,即使4、50分鐘也只是轉瞬間,還差點坐過頭。(笑)
到中技後,其實我也忘了我們怎麼開始攀談的,因為這個我印象中有點白癡的傢伙,
雖然見過幾次面卻可以說是完全不認識,只是我們有許多共同的鄉民朋友;一團人瞎哈拉
了幾句後,他跟我到籃球場旁的空地兩個人默默打起羽球。
後來怎麼發展的我忘了,我只記得那天打羽球的過程中,我笑的不像是個想死的人。
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09年12月14日晚上,是在羽球團後隔了一天或是二天左右,我們相約吃晚餐,用完餐
後他騎車載我到文心公園散步;十點多回到家後,MSN上我向他談起了許多、許多,我想不
懂是怎樣的心緒,怎麼讓我自己毫不保留的全盤透露,向這個不甚熟悉的人傾吐,全部。
從16歲就開始打工分擔家計,好累。
爸爸過世兩年多一個人獨撐,好累。
不想長大卻被逼著長大,好累。
在社會上跌跌撞撞遍體鱗傷,好累。
看透了醜惡的人心,好累。
沒有家,好累。
我可以說是鉅細靡遺的闡述了我這些年來所有的傷痛,不管是心靈、還是身體,可以
說的、不適合說的,而他就這麼陪我聊了整整五個小時,一直到凌晨二、三點。也許是覺
得無所謂了吧,把自己整個掏出來讓他知道又如何呢?反正,也不能改變什麼了吧。
但沒想到這樣的貼心,竟像是趁虛而入般襲擊了我的心。
『傻女孩。』
當你這麼說,我只有哭的餘地。
接連一個多星期,我們天天見面,原本幾乎已經放棄了未來的我,也開始有了動力出
門找工作,並且順利的應徵上一份職缺,人生的齒輪,就這麼又開始轉動。
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原來過去所有的傷痛,是為了更懂得被疼愛的美好。
而你的出現讓我相信,在天堂的爸爸一直看顧著我,而你是他派來繼續愛我的天使。
一年多了,每當回頭看過去那一段行屍走肉般的日子,便忍不住揚起嘴角恥笑自己;
將近22年來,我總是習慣壓抑,因為不想傷害別人、不想讓別人傷心,所以總是選擇自
己承受。曾經有人跟我說,“你看似堅強、嘴上堅強,其實很軟弱”,不善於卸下心防的
我,終於也找到了一個可以卸下我所有武裝的人。
而被逼著長大的我,骨子裡卻是百分之百幼稚的像個孩子,這麼多的任性、耍賴、吃
醋、撒嬌還有不懂事,還必須你包容。
對不起,你有個很難照顧的老婆,謝謝你愛我。
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最後,謝謝台中版,沒有台中版,沒有我們,沒有現在的我。
分享一下我最愛的一首歌。
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謝謝 !! v( ̄︶ ̄)y
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百分之二百會有鄉民桌,而且應該不只一桌 ( ′-`)y-~
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放心,我一定會丟炸彈給你的,再過個1.2年吧 !! XDD
※ 編輯: venus0928 來自: 110.27.59.111 (01/28 18:14)
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