[心情] 似乎快要無地自容了已刪文
廢宅我就錯在喜歡上了新同事,
去年年底她剛來,在跟她的相處過後喜歡上了她的單純,
接著越陷越深,直到上個月跟她告白了,
沒意外的被拒絕,答應對方一切沒變還是朋友。
前陣子她說工作壓力大,我試著向她說說自身經驗,
讓她明白她所走的是我們已經鋪好的路,
一些困難及崎嶇的道路在我這都已解決了,
也找長官跟其他人幫忙開導,
只是幼稚的我還是調適不過來,
也在那陣子吃了不該吃的醋,發了點脾氣也不理她,
脾氣硬的她一氣之下邊哭邊跟向長官提了辭呈,
長官嘴厲害,最後她仍接受慰留,過程中她沒做錯事,
也沒怪我,但我還是成了千夫所指。
有這結果我活該,畢竟我沒任何立場吃她的醋,
她也沒做什麼錯事,但現在反而是我過不去了,
之前我毫無保留的將工作都完整的教給她,
該注意該小心的也提醒再提醒,自願的做她的工具人,
幫她解決困難還完成部分屬於她的工作,
也將她帶進了我們這個團隊,團隊也包含我們長官。
而她因為之前的事與我漸行漸遠,可以理解,
我的付出也是自己高興甘願,
後來也為了自己的幼稚與她正式的道了歉。
現在她已融入了這個團隊,討喜的她也十分被接受,
又討喜又年輕的女孩子十分吃香,
重心也漸漸的往她移動,而我漸漸的被團隊邊緣化,
原本和長官能夠稱兄道弟無話不聊,
但現在卻是女孩們跟他的私人聚會變多,
長官嘴厲害,女孩們喜歡他的撩,
他說一切沒變,變的是我,
或許如此但我心裡上很難接受。
現在尷尬了,我很難不在意,但又需要這份工作,
想離開卻又無處可去,繼續工作卻又無地自容,
之前與長官的一點小誤會也讓他表明我的生死操在他手,
現在,我很後悔當初不該撂下去愛上她,
我很後悔當初不該耍幼稚。
現在,我感覺到自己的無地自容,
我沒人可以聊聊自己的心事。
現在,我覺得人生真難過,雖然不是第一次了,
之前不論家裏的事工作的事遭遇許多的檻,
最後也都跨過了,但這次的檻又高又硬,
我似乎真的踢到了個大鐵板,感覺快過不去了。
即便已道過歉,但似乎做什麼都錯,很煩 很累
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