[心情] 徵友啟事

看板bi-sexual作者Amibi (你好)時間15年前 (2008/09/21 04:45)推噓17(17推 0噓 0→)

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「因為，我突然驚覺到，現在到我們這個年齡，要『自然認識』一個相愛的人，好像，比等一朵曇花開還要久。」－忘記憂愁的地方 / 李鼎、徐君豪我在今年夏初時認識了X，他因為在網路上看了我拍的照片而開始跟我聊起來。那夏季的溼溽彷彿還殘存在背上，一點一滴的印成了淺褐色的汗斑。如今，我已經找不到我們一開始的交集，只剩下斷垣殘壁的回憶，慢慢風化。一來一往的留言以及回信，幾乎變成了每日要做的動作。有時候他回覆的時刻隔了久些，就開始令我焦慮起來。那就是，逐漸變成一種習慣了：有某種，稱之為愛情的東西開始萌芽，卻還沒有長到健壯的那種堅強。但我們都知道，還不到那時刻。還不到。我跟X天南地北的聊，喜歡的漫畫，愛聽的音樂，興趣嗜好...，差不多就是那種模式了。或多或少也總是有點相同的部份，像他跟我都愛聽Piazzolla；不過我不習慣聽他的硬地音樂，他也聽不慣我的古典跟New age。更別說PC與MAC之間的鴻溝了，他是蘋果的忠實擁護者。 (受限於不同平台檔案傳輸的速度問題，有很多東西我們都來不及給對方，到了現在仍感遺憾。) X有個習慣，就是很愛喝咖啡，到了深夜總是沒辦法馬上入睡。還有，他也很喜歡喝酒。他藉由喝酒來逃避某種孤寂。雖然自知自己也不是那種規律生活的傢伙，卻對他這種搞壞自己身體的生活方式感到憂心。後來，X想要聽我唱歌。他說這樣，他就可以好好入睡了。這種騙小孩的伎倆自然是不會騙到我，只是我最後還是心軟了。反正他最後睡不睡得著，都不是我能知道了，我只能相信，相信我的聲音可以撫平一些他的創痛。很天真吧。對於把電話給陌生人這件事情，讓我有點疑慮。「我的給你，09XXXXXXXX，反詐騙專線！」X彷彿了解。後三碼是他的生日，很好記。不過我已經想不起完整的號碼了，除了他的生日。我不會去記別人的電話號碼。後來，我刪除了所有他的資料，包括了紀錄電話號碼的Msn對話紀錄，他的留言跟回信，還有簡訊，換了自己的網址，刪除了他的連結位址。這是我處理這些稱之為：「愛情廢棄物」的方式：從他的生命中消失，或是讓他在我的生命中消失。(在我可看見之處) 這些動作斷斷續續，有時，我刪除封鎖了X，隔幾天又加回來。後來我就沒傳訊息給X過了，他的電話號碼也逐漸隱入在來電名單末。我越來越少去搜尋X最近的消息，我知道我不能，也不行。我想起我打給他之前，小心翼翼的，把電話號碼顯示設為「隱藏」。雖然後來經過一個小事件還是不小心露餡了。我只記得，我聽到他聲音的時候，一直笑，一直笑，不知道在笑什麼。也許我很緊張吧？深夜這樣一通電話竟然就講了24分鐘，扣掉唱歌的3分鐘還有傻笑的15分鐘。「再唱一首啦！都一直笑！」『下次吧。:)』這句話我有時候想到會想吞回去，其實我還可以唱下去，若你願意聽。前提是我們應該先辦網內互打。我了解，對X而言，我只是他暫時的沙舟，他不會永遠在我這邊停泊。我曾經到過X所在的城市旅行。我曾經苦惱過我們這樣的關係。我曾經因為X短暫失去音訊而難過，雖然比不上後來一段時間的傷痛。 X後來搬到台北，可是我們沒有更近，心，反而更遠了。這些心情，我從夏初開始，逐一的把它寫進文字裡。我每隔一段時間，就寫一篇文字記錄。彷彿是怕忘記似的，我是該忘記的，也許寫下來的時候，其實就是一個遺忘的過程。我已經開始遺忘了，而我的書寫趕不上我的遺忘速度。於是，書寫，X，代號，這件事情變成了：在每次書寫的時候使得你與我相戀；在每個句號段落結束的時候讓你離開，或是離開你，在書本闔上的時候獨自死去或是想像你已經死去，在每個思念的時刻。 — 2008 09 20 「你不唱歌喔？」『你不覺得這樣很像0204嗎...？』從開始到結束 — 其實也沒有明確的開始跟結束 — X就跟F一樣，或說是，該是我個人的問題？「在一起」這種時態對我而言幾乎顯得模糊。 R算是跟X同時認識我的，基本上他真是積極，不知道從哪找到我的Msn，聊沒幾下就逼我出櫃。 (他說那邊都是。) 後來R跟我說，其實X也是：我們都是Bi。這個事實在X跟我出櫃以及我跟他告白之後確定無疑。我竟然跟X告白了。在我跟X告白的那晚，我哭的很悽慘。上次哭這麼慘好像是高中的時候。因為本來不應該這樣的，有些事情失控了。在X跟我出櫃之後，時間開始亂序。若他要愛他，或是，他希冀他也能愛他。我一直覺得戀愛能使得一個人充滿力量。停滯不前的創作，遲疑不決的見面，躊躇的人生態度...。從那時刻起，就好像走路身邊有微風輕拂將你推著往前走。直到他離去的那天狂風暴雨。 L說，我這麼難約的人，怎麼會願意出來？(X還沒離開。) V說，怎麼會想出來看煙火？(X已經離開。) 我跟小七老師說：「就像鬼門開關一樣。」我跟X的事情，知道比較清楚的大概只有我在甲板認識的友人C。然後，我才明白，老師以前跟我說，戀愛要有的奧援是什麼。 X離去的那天，我等不到C上線，手機撥來撥去只找到完全不清楚的L。沒有一個可以傾訴的管道，在家只能躲在棉被裡偷哭，那是上個月的事情了。後來看了自虐之詩，從深夜哭到太陽升起。(真的很自虐) 聽了Tanya的歌之後整個崩潰。有點慘，現在打這段文字反而一直想笑。偶不時的，會忍住自己想要搜尋X的念頭。開始又埋首在創作跟書堆裡面，藉由忙碌忘記。不再想認識誰或誰，每天回信有點累。照片全部高斯模糊，讓我繼續朦朧。連結全部隱蔽，再見再見，丁丁說再見。其實X沒有給我任何答辯的機會，他像我對F一樣的給了我答案：沒有答案。我當初這樣的離開了F，而X現在這樣的離開了我。我知道我做的跟他做的沒什麼不同：我是他，也會這麼做。就像處理愛情廢棄物一樣。回到李鼎與徐君豪的這本「忘記憂愁的地方」，其實早先是從甲板上知道的。看過之後，覺得這兩個傢伙的情誼真耐人尋味，讓我想起陰陽師中的晴明與博雅，心中的腐化值就突然爆掉了。照片裡面的曇花真的很美。還記得老師給我們畫的第一張工筆摹本，就是曇花的墨稿，雖然我畫國畫總是沒耐心。在幾天之前，突然有了想要種曇花的念頭，才知道這種植物通常是夏季開的，而我已經錯過花開的季節。霎時，憶起夏宇詩中的那句：比曇花短比愛情長 ------------------------- 像我的愛情，來不及綻放於夏季。九月的第一天，突然的下雨，好像宣告所有的事情都該上軌道了，那些沉溺的情緒也該拋諸腦後。但我有時還是會想起，像是曇花短暫開落的夏季回憶。 Dear X，我為你種植的愛情等不到明年的花期了。於是，我計畫，在這個階段的工作結束之後，我該趕得及，在明年夏季開始之前種下一盆曇花。我該趕得及，在你離開之前好好認識你。我該趕得及，彈奏荒廢許久的練習曲。我該趕得及，等你跳完最後一曲。我真的覺得，到了現在這個時候，要自然認識一個相愛的人，像是等曇花開一樣，而且有時候還會不小心錯過花期；而我開始過期，像是不合時宜的秋冬大衣，在這種天氣。我從來就不期待，在你離開沙漠之後，還會願意回來找尋沙舟。我從來就不期待，在你終於可以獨自行走之後，還需要拉著我。我懷念的，是無話不說，是你要我唱的那首歌，而我聽著。「你好，1984的魔羯座O型，很高興認識你。」『你竟然還比我小...。』當最後，每個故事看起來都如此相似，從來的結局只有死亡的結束與生命的延續，會不會，其實X你，最後也會跟Y還是Z一樣，變成同樣一個人，對我而言，當我書寫。而我知道，在文章裡面給你安身的同時，在多年之後，歷經了外頭的狂風暴雨，我憔悴，逐漸看不清你的臉，而你與其他人，又有什麼不同？也不過就是在反覆的離開與被離開之間，不斷感受到愧疚與傷痛，經歷多次而逐漸麻痺之後，再想，從來沒有這樣的一本書或是這樣的一篇文章可以被完成，書寫完成的故事，或是將每個人賦予符號的指涉，最後都變成一團沒辦法看清的渾沌。－ 2008 09 20 「說不定我也跟他們一樣阿...。」『你跟其他人不一樣...。』我在愛情裡面，是因為，你曾有那麼個位子，是專為我而留的，而我的淚水也是專為你而流的。從來就是，消失於他的生命，或是讓他在我的生命中消失。就算是蜉蝣曇花這般短暫的愛情，也只不過是讓我提早披上冬衣。而你們便在字詞裡安身，永遠也不會離開，我也永遠不會離開你，不會，永遠不會。「難道我們不能自然認識嗎？」『我們已經認識了...。』 -- 人生親像桃花枝，有時開花有時死；花有春天再開期，人若死去無活時。 [桃花泣血記] -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 122.116.36.214

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mettle

09/21 09:15, , 1^F

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sec77

09/21 11:27, , 2^F

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願你安好。

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Eslin

09/21 11:40, , 3^F