[心情] 幸福

看板bi-sexual作者yeshi2 (Bi the Way 夜西)時間14年前 (2009/10/20 15:02)推噓5(5推 0噓 2→)

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10/19 今天突然想把個人版的名稱改一下，就改成了：我們所想要的未來。（我自言自語時會自稱我們。）然後我反射性想到的是，我想要幸福。以前的我好像從沒這樣想過。以前我記憶中的幸福都是包含一絲憂傷的：我趴在懷孕的她的床邊，絮語著一些內心話；她等著我在空教室抄筆記，自己坐在窗邊桌上，像精靈一樣對外面輕唱；她終於發現我不會主動提自己的心事，那一刻我心中滿溢著…竟然無法言語；我第一次在女生懷中入睡，早晨醒來時如夢一般幾乎不敢去碰觸；她貌似隨意的問起我是不是有個隱藏個版，說相信我準備好時會讓她知道；她說，很高興在她需要時能遇見我，謝謝我的支持… 當她突然問道是否喜歡她時，我覺得好心悸，但她的男友就在外面耶… 最感動時，是她每次願意沒有保留的告訴我家裡的事，或是為我做一點小事… 有時為了抗拒這些心情與關係，我會變得特別淡然封閉或古怪──我會往很不好的方向想，甚至猜忌。是的，我真的會去猜忌，覺得別人怎麼可能會真的想關心我，真的喜歡我。啊啊，我覺得幸福是不可能的，我極為，醜化著這個渴望被愛的我。所有我表現出來的單純與信任，全部都不是毫無保留的。而我早就習以為常──啊，成人世界嘛！（？？）＊當初07年Bi the Way成立時，我還很生嫩，心態上就是跟在大姊姊後面努力～有次辦了社內的塔羅聚會，我好像談了類似沒自信的事情，然後sawa說聽完了很想給我一個抱抱 ──那時我一個衝動，真的坐到她旁邊去，讓她攬住我。（淚）很難得放縱自己心中的小孩子。有次聚會後大家去pub玩，Ｇ有點在教著我怎麼跳… 那時有小小害羞一下，因為我那時沒去過pub，而且突然意識到Ｇ是個男生（因為一直都只知道他和男友們的事XD）。另一次是阿法辦的工作坊，前半段是在跳舞放鬆，然後她拉著我的手跳了好一會兒，我又害羞了…沒辦法人家是大美女啊，眼睛不太好意思對視嘛。還有當我持續和老媽出櫃時，每次去台北都不敢說，拖到11點回不去了才打電話。那次woolf就在我旁邊陪著，聽完了說覺得我很勇敢，因為我和老媽說：「你不覺得我這樣很勇敢嗎？現在讓我去面對，總比以後30或40歲再去面對還容易吧？」美麗的woolf給了我一個擁抱。（還是我去要來的？　XD）話說這個抱抱是最初阿法參加台中版聚時帶給我的。後來我幾乎每次主辦聚會都要和大家抱一下，男生也不漏掉。XD 其實這樣做感覺很好，雖然一開始有點尷尬… 反正就是擁抱另一個人類嘛！最近又開始忘記這樣做了，這樣不行…（碎唸）還有，遊行後去慶功那次，我穿了一身紫色細肩帶連身裙，大家說我變女生了～（那一年去聚會時都喜歡裝中性一點）總之那天氣氛慵懶，變的有點想撒嬌，就拿了個抱枕放到小Y腿上，躺著歇歇。恩，然後他輕輕拍著我好一會兒，有點像在哄人睡覺那樣。嘎嘎，嘎嘎嘎！雖然這些比較是快樂而非幸福的感覺，但那時的我真的很依戀社團，每次得提早離開回台中，都覺得很沮喪。而且，每次要北上也都很掙扎，所以有時會遲到很久。雖然現在社團現況和之前不同，每個人的重心都有調整，但，能夠從那時走到現在這裡，是很幸福的。因為有這個社團的同伴和理想在支持著我，我才可以去「想像」與「創造」。更早以前，我和阿法與sawa去參加了彰師的一個同志伴侶研討會。後來休息時間結束了，她們兩個還沒出現，我就很自然而然的上台要去當代表，準備要回覆台下問答了。（當場有認識的同家會和好性會同伴，要我上台去。）天知道我那時真的沒啥經驗，但是當人有責任在身時，都會突然勇敢起來吧。XD 恩，點點滴滴啊。雖然沒什麼大事，但再次確認後就覺得比較安心，反正總是能繼續走下去的。「根本，根本就無法立即看到什麼成效。根本就沒有這種東西。已經變的越來越懷疑自我了嗎？其實根本是把自我價值混淆進去了吧？但是這樣好累，努力去接觸每個陌生的生命好累。我根本連自己的生命都碰觸不到── 可是要苦苦抓住這些累積而來的小成果是多麼不容易啊…」心靈偶爾陰暗的時候。我總要求自己，必須先相信我對外界寫出來的東西；那些信念，夢想，美好的希望，我都要深深的相信。因為雖然人和世界是複雜的，但必須去看到光明的可能信，才能持續去追逐，創造，實現。（既然都快寫成感言了，那就特別感謝風靈／剛朵琳／Cuthalion，如果一直以來沒有他的支持和幫助，我會做得更加艱難或乾脆放棄～）＊ 10/20 （我離題了…）幸福比較像是得到了心中所渴求，但原以為無法輕易得到之物。上週日我就覺得很幸福。和論壇上認識的大陸雙朋友一起去聽爵士音樂會。非常興奮，一直尖叫，看見許多美女，兩人一起留口水…不，是欣賞～我已經好幾年沒有玩得那麼痛快了。站在第一排盯著台上美女看時，那種小害羞但一眼也不想放過的感覺，好特別… 能夠和雙朋友在日常生活的公共場域中，一起大肆評論帥哥美女或俊女美男，那真的好開心，好暢快，所有的快樂因為共鳴因為光天化日，所以加倍的放大── 彷彿這樣就是最自然的，彷彿可以無止盡的這樣敞開心房，舞動舞動，尖叫尖叫，貪婪的享受一切～～啊我好快樂，我做為雙性戀也好快樂，好像世上所有美好的事物都落入我眼裡心底，一次收到了好多好多美麗的禮物，當下覺得活著真是，啊，太好太好了～沒有什麼能比擬這種解放的快感，完全，完全的，享受自我，享受世界。感謝sam的邀請，讓我有機會明瞭這種一起相伴分享的喜悅，發現了原來我喜歡的是外國款… 不，是發現原來我一直在浪費自己的雙性戀本質。　XD 世界真的可以很大，比想像中都大，只要自己願意去嘗試去探險。＊收到手機簡訊，說，馬的被蚊子吵的睡不好。我迷迷糊糊傳了空白簡訊過去。XD 這是種，淡淡的淡淡的，甜甜的感覺。哦我什麼都不要想，就讓我小小的沉醉一下。我只要拿屬於我的部分就可以了。話說的客氣…但我就是這樣想的。因為不屬於的想再多也無用；可以分享的部分盡情去感受，那就夠了。＊你心中所想的幸福是什麼呢？我總覺得渴望更多，但一直沒有積極去嘗試。工作是糊口和買漂亮東西；社團是服務是理想；家庭是老樣子，有點散沙；朋友，沒連絡或少聯絡的老朋友，以及一起努力的同伴… 現在待在海外銷售部；如果可以一邊拓展市場，一邊去尋找世界各地的雙和同志及其文化，那說不定會好玩很多？我必須給自己找動力，但我又很難說服自己去相信。或者是不敢去相信。不敢把目標訂為：努力吧努力吧，我們要越來越幸福喔！我覺得幸福在於明瞭並實現真正的自己。無論物換星移，都不會改變的本質。其實我已經有很久沒去想這些了。我總想著錯失或後悔的，而沒有細想我從中得到的，以及現在擁有的；我，其實根本就沒去想著自己。就好像心裡有一團灰霧。相信自己，相信自己？？好難… ＊好多事情都看不清。理性上接受，情感上抗拒。彷彿我心中沒有關於幸福的藍圖。所以我很怕去暴露自己，怕被人看見我膚淺之處。但，這種地方怎麼可能，怎麼可能藏的住呢？那團霧裡的我在哭著叫著，或沉睡逃避消極著… 我對之視而不見。＊如果一定要自己轉過頭，別再一直看著過去，那麼，會不會覺得自己好像站在夜色，空曠無人處？就是灰濛濛的微亮，依稀可以看見前面遠方有什麼，但是不知道那是啥，也不知道要走多遠，能不能到達。而回頭已經沒有路了。沒有什麼牆壁隔著，但就是無法後退了，也碰觸不到什麼。生出一朵花，或者畫顆小星星。淺微的色彩。就這樣，就這樣。只有一點點一點點；我不想去愛；我不想自己面對孤單和迷惘。＊幸福是，可以和誰說話，可以去碰觸誰。幸福是，（有人）能碰觸到我內心深處。幸福是，看到別人的成長和幸福。幸福是… 我還是僅僅希望，即使一個人，也可以堅強。雖然許下這種願望是不應該的… 應該更撒嬌更任性更知道如何去尋求安慰支持和力量── 因為人不是獨自存在著就能夠堅強。但是我就是還不能說。因為我總看見自己最醜的地方；或是看見自己心中空洞之處，那裡時不時有風呼呼吹著… 失去的已經失去了；我「沒有」最想要的；我… 我其實最想改變的是我自己的世界，但我卻不想去改變我自己…？？最近有人說我低估了自己。好像是這樣沒錯。我還是不知道這條路到底會通往哪，但是，如果能通往幸福，那也不錯。我是說，如果，如果。 -- 獻給所有的人－－歡迎到Bi The Way．拜坊　雙性戀社團首頁＆刊物：http://bitheway.pixnet.net/blog 會員制論壇：http://bitheway.forums-free.com -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 202.101.32.30 ※ 編輯: yeshi2 來自: 202.101.32.30 (10/20 15:05)

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