[匿名] 越來越不快樂
非常長的文章,如果不嫌棄可以繼續看下去
先來簡述一下:
本人:30好幾的大熟女,外表身材皆不出眾,工作表現平平
對方(簡稱L):剛滿30歲的高挑挺拔男,外表帥氣,職位高我一階
我們是不同部門的同事
好幾年只是點頭之交
兩年前他加我FB,還跑到我餐桌上自我介紹,我當時完全不以為意就笑笑加他了
在那之後某次聊天,發現我們住家離不到兩條街,於是有時下班他會開車送我回去
然後我發現我被點中死穴了
邱妙津說的太正確:
"我相信每個男人一生中在深處都會有一個關於女人的「原型」，
他最愛的就是那個像他「原型」的女人。"
我的生命深處也有一個關於男人的原型
他,正符合那個形象
當時我有男友(也來個簡稱H吧)
但後來我們分手並不是因為L的出現,而是我早知我們不適合
每一趟回家的路上,我們天南地北的聊著
於是我對L的執迷越來越深(很多事H不願和我分享,正是我們漸行漸遠的主因)
雖然同事對於L的評價持保留態度
尤其他的性向問題更是個地雷
(他不准其他人問相關問題,偏偏他的表現就是略偏中性)
我不在意,而且我也知道他不是同性戀
因為他願意告訴我他過往的戀情
而且某次主動跟我說,依照他朋友的說法和量表,他有那個潛質當同性戀
為什麼別人口中的地雷,他願意主動跟我分享呢?
第一次我鼓起勇氣邀他一起吃晚飯,他答應了,我簡直開心到飄飄然
後來我們經常單獨吃晚飯,吃消夜
他送我回家時,有時會繞遠路,停在我家巷口,又繼續講半個多小時,我才要下車
甚至我們曾經單獨去大湖採草莓,他再帶我去台中吃飯喝下午茶
這些獨處的時光和心事我從來沒跟別人分享
不過有些同事拿我們的關係開玩笑,說我們之間絕對不可能是清白的
我主管還三不五時追問我,進度到哪裡了?
L聽到這些話,只說:他們不相信就由他們去不相信啊
當事人知道是怎麼回事就好了
他的先天與後天條件,說實話都很出色
雖然他不是紈絝子弟,不過言談之中還是會不經意的流露優越感
很多女生對他也都有好感
但是稍加熟識之後,大部分會被他的毒舌或娘砲行為(例:上粉底)嚇走
我不介意,事實上我還比較喜歡有點娘的男生,因為他們好貼心啊
只是
這段關係裡,幾乎都是我採取主動的態勢
少數幾次他提的邀約,還是我事先算計的結果
雖然我提出的要求他大部分會配合
(這些邀約有點不合常理,但我很克制的不去造成他的不便,所以他幾乎都會答應)
他從來沒有對我有什麼曖昧的舉動
也很少對我主動提出關心,除非我病到不行之類的
前幾天他30歲生日
怎麼這麼巧,他休假我也休假?,(一開始我有做小動作,但後來可以休真的是靠運氣)
休假前一天我們上一樣的班
我很厚臉皮的問可不可以搭他便車去台中,我要去看展覽(這招去年就用過了)
他當然OK
可是生日第二天他上早班而我是晚班
我一直問他,可不可以回台北也搭他的車
他叫我別這麼做,因為凌晨就要出門好可憐,而且我上晚班不必那麼辛苦啊
拗了幾次之後,我沒再堅持了
在台中的兩晚,我住在不同的旅館,他發揮一貫的愛心,送我到第一間的門口
距離他生日不到30分鐘時,我在FB上給他第二間的正確地址
(和他家應該隔不到200公尺)
然後我私訊了一句"先祝你生日快樂 晚安"之後,就去睡了
我把音樂放在枕邊,快樂的跳過,悲哀的歌邊哭邊聽,忽睡忽醒到天明
早上打開筆電,果然他被洗版了
無非都是Happy birthday啦,帥哥祝你生日快樂啦之類的
看著他一篇一篇急著按讚
一把無名火燃起,我用另一個分身登入FB,在自己的牆上狠狠幹譙三大篇
如果他要怪我沒風度,只因他不載我我就不理他
我大可以說,誰說我沒禮貌,私訊裡我已經祝福啦
還是因為我不是PO板,害他沒機會按讚,讓別人看到他有多受歡迎或多麼懂得進退?
主管偷偷問:"妳沒有送他生日禮物?"
我回答:"沒有啊.Why?"
原本稍稍平息的怒氣又幾乎被點燃
台中的太陽真的很耀眼,可是它照不亮我的眼我的心我的世界
L說,妳應該好好享受台中的陽光再回來呀
我想回他,陽光都被你帶走了我還曬什麼?
我哭的很慘更重要的起因是
L親口告訴我,他當別人的大仁哥已經很久了
他是發現了我的想法,於是掀自己的底好讓我知難而退嗎?
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下面是我這陣子想跟L說的話:
你說我們相信自己的清白就好
但我從來不覺得我們是清白的,因為我對你不是啊
你對我的好,是真心,還是你一貫的社交禮儀?
我不惜一切代價,只為換來跟你在車裡在速食店裡獨處的短暫時光
那曾是珍貴的記憶,現在成了利刃插在我心頭
我累了,不想等了
等你下班等到兩三點甚至早上快五點,回家睡幾個小時又得起床上班,很傷身體
等著一支不知何時會響起的手機,很傷心
先是跟你獨處,之後再一個人面對孤獨,情緒的起伏會逼瘋人
我不想聽了,車上重覆播放的電視原聲帶
以你的細密心思和過往經驗,我相信,你或多或少能感覺到我的感覺
那麼我想問,你想當李大仁還是程又青?
她在你心裡的份量無庸置疑
既然如此,我不知道自己還傻傻站在這裡做什麼?
為了你,我的驕傲自尊幾乎全賠上了,搞得自己都恨自己
對你的愛是毒癮
戒斷期的症狀很痛苦,可是再不切割,只怕這份情感會把我撕碎
不想給你添麻煩了
現在起你就是我的某位同事,地位跟其他同事一樣
你沒上班的時候我不會等他們一起下班,所以以後即使你在我也會去追我的公車
你以後不必擔心我會用什麼藉口黏著你
也不用再為晚餐或消夜地點傷腦筋
更不必煩惱是不是會被別人誤會了
你繼續當你的大仁哥吧
我不想綁架你的情感
同情帶來的溫柔很容易出錯(葉樹茵的歌詞)
我只想做回自己
至於你要不要向我走來,那是你自己的決定了
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好懷念以前那個有勇氣一個人到處去的自己.......
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推
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