八個月
-你出現我身邊,像個奇蹟發生。
沒想到會是你,讓我如此失魂。-
從我認識你,到交往至今,超過八個月了。
你陪我度過了聖誕,度過了情人節;
我也在你20歲的那年,幫你慶生。
那時的我們,笑的多麼甜蜜。
我們常常互相取笑:明明就不是對方的菜,在一起真的很奇妙。
你問我是不是對你下了情蠱;我說你能選我當B算你好運。
我們從朋友,變成了情人。這理當是最完美的。
-真歹勢,做不成你的人。
我的魂,不適合你的身。-
我們之間的距離是遙遠的;儘管很多人都不這麼覺得。
他們的眼裡,”竹大”跟”清大”的距離,只是10分鐘的車程。為什麼每次
我們都說我們的距離很遠?
就算我們都沒有摩托車,坐個公車30分鐘也就到了,會很遠嗎?
我們卻很清楚,”距離”不只是這樣。
我們真正的”距離”是兩年的歲數,是想法上的差異。
你總是認為我太樂觀太天真,對於許多事情總是看的太簡單;
我只是比較勇敢,對於許多事情看的淡了。而對我那些沒有傷害的事情,
加諸在你身上,有些竟成為了難以跨過的圍籬。
於是,你跟我說你朋友看到我跟你的親暱而知道了我跟你的關係,
我問你會不會怎麼樣時,你笑笑的說”不會啦,就隨便他們囉!”
就隨便他們囉,當時你這樣說,讓我鬆了口氣。
卻不知道,我疏忽了你的心情;你還是在意的,在意的要命。
你在意室友對你的閒言閒語;
你在意系上所流傳的,關於你的一些流言;
你甚至在意你的朋友圈因此而窄化,跟系上沒有什麼互動。
於是,你心煩,但是悶在心理,然後,爆發開來。
-愛真的需要勇氣,來面對流言蜚語。
有你的眼神肯定,我的愛才有意義。-
第一次的爆發,我錯愕,然後自責。
我不知道你是如此的在意這些事情,也許是校風不同吧,
儘管我們系上幾乎都知道了我的事情,也有可能有些不好聽的話傳出,
我總是相應不理,過我自己的生活。
道不同,不相為謀.這是我一貫的應對策略。
而久了,大家可能也接受(或者應該說本來就沒有什麼好不能接受的?)
也就沒有什麼不好聽的傳出來了。
但是我卻疏忽了這些流言對你的傷害,讓你遍體鱗傷。
於是,我包容你的爆發,直到你難過的跟我說對不起。
這樣的和平一直到第二次我跟你爭吵。
-我站在離你最遠的位置,消失在寂寞氾濫的城市;
你站在離我最遠的位置,用你最殘忍冷靜的堅持;
傷心的自以為是,像寵壞了的孩子。 -
那次是我跟你去逛師大夜市的時候,我們起了口角。
我才知道,我們之間的距離,難以衡量。
你說我們之間有很大的差距,你說我沒有幫忙到你什麼;
你說的沒錯,我們的交往中,我真的沒有在你的學業或者其他地方幫到你什麼忙,
你常常抱怨我為什麼不是二類組,為什麼不是清大生,為什麼不是你們系的,
為什麼自己這麼忙我這麼空閒,為什麼為什麼...
這些為什麼,我真的都無能為力。
我能做的,只有每次在你有空的那一點點時候跑去清大,陪你吃一頓飯。
我能做的,是盡我身為一個情人的體貼,等待你揮霍我那深深的寂寞。
當你說要吃我做的飯,我願意花費三小時去煮出一頓不過只吃上30分鐘的飯菜;
也怕你平常營養不均衡,買了許多好的食材,只為了讓你吃的開心;
我能做的,只有用我僅有的東西,希望能讓你開心。
但是,我的體貼,不是理所當然;我也跟你說過,不要當做我的體貼是應該的。
但是你還是用你的話語深深的傷害了我;甚至你認為,錯在我太寵愛你。
我知道自己應該理性,應該冷靜,而我也這樣做了...
我跟你又很和平的把這次的爭吵了結,即使我自己心知肚明我們之間出了問題,
我卻仍然覺得:沒關係,這些過了就算了。
過了,就算了。
算了。
但是這次你說的對...有些事情,不是過了就算了。
-發現我們,電話裡常常沉默了。
想看的電影,也不再相同了。
你的眼神,雖然是溫柔的,
卻像另一個人,在眼前那樣陌生。-
你對我說,愛我很辛苦。
原因一樣,是你的同學,是你自己的心魔。
這不知道是你第幾次對我這樣說了,
但是這次不同的是,我不再默默的包容。
我要你做出選擇;
-你說你很狼狽,你說你很累,
那你選擇吧!這段感情,你要怎麼處理? 我問。
-我不知道。我能決定什麼呢?自己這麼幼稚。 你說。
你可以不用這麼辛苦;我不忍心,也不捨得;而我也累了,無法再負荷。
-我沒有勇氣做下決定。 你說。
-好,那我來幫你決定,我們分手,冷靜冷靜吧。 我說。
-你說的對,我們應該冷靜冷靜。
-這段感情,從頭到尾,我都很冷靜;主宰的人永遠是你,我永遠都是必須冷靜
給你意見跟建議的人。 我說,而眼前模糊了。
-我覺得我沒資格當你的真愛。
-有沒有資格,是我決定;你不要自己認為,那樣對我而言,是一種傷害。
-我只知道,我無愧於心。 我這樣說,而眼淚也掉了下來。
我連到最後,都在體貼你...連最後那把刀,都由我去拿著,揮斬掉我們的感情。
我不恨你,真的,對這段感情,也只有遺憾。
遺憾我們沒辦法走到最後,遺憾我們之前所說的未來,原來終究成為虛幻;
-親愛的,為什麼你還不敢承認呢?
親愛的,我們都是脆弱的人;
親愛的,聽時間的話放開手;
真的不怪你,太愛你,我太愛你,才說不出口;
親愛的,我也不相信心會疲倦的;
親愛的,我們別再騙自己了;
親愛的,別牽著沒感覺的手;
別感傷,應該感動;
我們都記得,相愛最誠實這一刻,
對我說你不愛我,誰的淚,都別流;
如果能重來一次,請別再這樣寵愛我;
我太幸福,就會忘了,愛總有慢慢變化時候。-
親愛的,我們在二零零八年六月五號晚上九點五十分,放開了手。
我不想祝福你會找到更好的人,你知道,獅子座的人很愛面子的。
我願意為你收起我的爪跟牙,但是不願意看到你跟其他人在一起。
我皮夾內那一起求的紅線,也許會拿去燒化掉吧。
我們既然有緣無份,又何必需要它來捆住自己的心?
最後...真的是最後了...
對不起,我愛你。
我愛你。
我愛
你。
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有的時候,因為一件事情,因為某些契機,而深深愛上一個人,
卻、無法和他在一起...
不要抱怨命運的不公平、
因為即使不是這個人,也會是別的什麼人;
而你總會為了愛,反反覆覆、吃盡苦頭、受盡煎熬;
卻也因為愛,脫胎換骨、嚐遍快樂、領悟幸福。
人生酸甜苦辣,在懂得愛的那一刻,就開始了漫長的不歸路。
~白芸.愛不歸~
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