[心情] 對不起,我沒資格打擾你
明天要出去玩了,今晚興奮得睡不著又想起往事反而沮喪了起來。
想起去年我錯失的一個男孩Y。
他總說:『和我曖昧過的人總是很快就死會了,為什麼每次幸福的人都不是我?』
而我算是印證又打破了這個都市傳說。
那時的我同時和兩個人曖昧,一個是Y,一個是我的前男友,姑且稱他R好了。
R追求得很勤,每天丟訊息三餐問候。
但Y總是陷入憂鬱低潮,在訊息中總是長串人生哲理的思考和現實中的苦水。
已經下定決心當下不交往的我動搖了,開始思考到底我想要的對象是哪種形象的人。
是心思單純的R,還是細膩縝密的Y?
後來我對Y說了這句話,現在想起來突然覺得傷人好深:『我跟R在一起了,即使會被
傷害我也甘願。』
然後Y祝福我們能長久在一起,刪了我好友。
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時間回到我和Y見面的那天,那天我為了隔天在臺北的研討會,借住他的房間一晚。
他很難聊,但是當我們聊到自己的生長背景,一直到深夜關了燈又聊了好久好久,最後還
是禁不起慾望的唆使......
做完之後Y繼續說著他的故事,哭了,二十幾年的壓抑在一瞬間潰堤。
我沒想過遇到這樣的情況,只能儘我所能安撫他。
那一夜之後,我以為我們會一直是朋友,直到和R交往才沒了聯絡。
我後來才知道原來R之前也喜歡著Y,但R最後選擇了我,而現在我和R分手半個月了,
深夜又突然想起Y。
突然覺得Y好無辜,我明明一直在尋找一個能夠和自己深度交流的人,最後卻沒有
選擇Y,又對他說了那番話,打擊一定很大,而他除了向我傾訴自己的內心之外,明明
什麼也沒做。
好想向他道歉,但是仔細考慮之後還是放棄了。
換作是我,根本不會想聽到一個先前傷害自己的人,良久之後的一聲道歉,好像當時那些
痛苦又重新湧上來吞噬自己。
Y當時還說過一句話:『你最後會發現還是我比較適合你。』
他說如果我那時向他提交往,他會拒絕,但是他還是喜歡著我。
只是現在我們連朋友也不是了。
對不起,你不會聽到這句對不起了,因為我不想、也沒有資格再打擾你的人生。
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