[心情] ......
月初時向月老求了紅線,
有沒有用我不知道,但總之我是信了。
我不喜歡交友軟體,所以朋友都是生活周遭的人,
偶爾會遇到一些同為同志的朋友,
但我個人的分類多半是不列在1號或0號的「女性」,
基本上我不是一般1號有興趣的類型。
我也承認自己不時會自己如果是女生就好了的想法。
我其實一直以來不太擅長與人交際,
當然在網路上說大家都會相信我的片面之辭,
但朋友聽到我這樣說,可能會感到莫名其妙。
我特別不擅長跟男生當朋友,
應該說,我沒辦法跟釋出的善意不夠多的人當朋友。
我是所謂的非主流,我已經不是女不女性化的問題,
而是我已經是一個男性化的女性,我知道這也許漸漸超脫這個板的範疇,
但我永遠還是卡在這個分隔線中。
老實說多半的男性,當然特別是直男對我會比較保持距離,
或者該說不知道要如何與我相處,因為我既然男的但卻又像是女的。
所以我總是會喜歡上給我特別多關心的男生,
也許是特質還什麼的吸引力法則,
他們都是直男。
異男忘這種演到爛掉的戲,大家看到都想直接噓了,
但我還是永遠演不完。
又在這靜靜夜裡我又發瘋來這裡發牢騷,
但我還是想要發洩一下。
演得不開心,觀眾也不愛看。
但我還是不希望自己的愛情永遠是這種爛戲。
這是第四次了,我又一股腦地喜歡上一個人,
每次終於漸漸解脫,告誡自己不要再隨便喜歡上不該喜歡的人,
但我卻又總是會陷入自以為的溫情中,
一個直男在一群人當中把我當成特別要好的人,
簡單來說也不過就是這麼平凡的事,
我到底為什麼也能陷進去。
我很快就能察覺一個人是不是喜歡我,
對方也多半很快,快到讓我無法接受地向我表白。
但既然我知道自己的感應很準,為什麼卻老是要去期待一個奇蹟。
我把大半輩子都拿來祈禱,
最後都還是一場空。
我的定位就是一個,
異性戀男生、異性戀女生、同性戀男生、同性戀女生都不會輕易喜歡上的人。
如果機率是1/1000000,那我的一生究竟要有多少奇蹟,
才能遇到一個喜歡我,我也喜歡的人。
可笑的是,只要分開,撐過幾個月,
我還是能淡忘,成為疤痕,但在這個流血的當下,
卻還是無法止住傷痛,為了這些爛事傷神。
我要鼓勵我自己。
我可以一個人。
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