[請益] 嚴格執行AA制or有默契地禮尚往來已刪文
我是隔壁拉板的板友,會來po這篇請益文,是因為昨日下午在貴板的首po,出乎意料
地成了一篇被戰的文章。
過去替好友寫過的他介文屈指可數,也曾成功促成兩段超過五年的姻緣,但是頭一次
替Gay朋友寫他介,在貴板貼出後卻是一面倒地被吐槽。
當事人看到下面板友的推文,發現重點已經完全偏離,要求我直接刪掉文章。
也許沒有人在乎,但我不希望在別人誤會我的朋友時,我卻不挺身而出替他辯解。
以下擷取自原文被攻擊的條件:
「也希望你對另一半不小氣(像是一起吃飯共210元,他拿了100元給你,結果你還要
跟他追討5元之類的),但也不要對金錢沒觀念(謝絕習慣性花費超過自身所能負擔
者)。」
後來推敲出唾棄這個例子的板友所在意的點為:
1.明明知道總額是210元,一開始就只拿100元,根本就是存心想佔人便宜。
2.這段文字背後隱含的觀念是「認為對方理所當然要多付錢」。
因此才會出現一連串
「那他付錢,我可以只付100嗎?」的推文。
我是執筆者,不希望替他找到的對象,是每次出去都要算得清清楚楚,甚至連我描述的
情境下,差個5塊都要立刻追討的人。
因為本人以及身邊的所有朋友,都是禮尚往來型,不會跟另一半去計較那5元,但同時
也不可能跟每次都要自己多付錢的人長期交往(無論是朋友還是情人)。
對方偶爾只付100元當然沒問題,畢竟AA制的天秤一但長期過度傾斜,任誰都會不爽。
而有相同價值觀的交往中的兩人,某次約會時,當對方聽到總額是210元,卻只拿100元
出來,會是什麼情境?
1.存心想要佔你這5元的便宜
2.他身上剛好沒有5元
不好意思,如果是選項1的這種人,我也不會想跟他當朋友,更遑論寫他介文。
如果這個例子要傳達的觀念是「每次出去對方都該多付一點」,當然是很值得撻伐,
但我作為例子中這種少付錢的情形,一來不是常態,二來也不是單方面的,依然
還是如某位板友所言,是意圖取用「不小氣自助餐」嗎?
我和這位朋友一起吃飯過,也確實發生他身上零錢不夠的狀況,當時是我先付了,
後來我沒有一直追著他要,他也有在下一次吃飯時主動要求該次他要多付錢。
他不是個會佔別人便宜的人,也沒有覺得誰應該要多付一點。
由於身邊只有不到兩位gay朋友,很好奇貴圈在與交往對象約會時,偏好非常明確的
AA制,或者是有默契的禮尚往來?以及選擇該方式的原因為何?
最後感謝即使文長依然閱讀至此的各位。
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因為我想要表達的是我覺得小氣的行為,如果描述的情境是他主動多付,好像會讓人誤解
變成他習慣付出比較多?也許一開始直接寫成「希望對方不是太計較的人,這次你多付,
下次他會主動多付。」會來得更好。
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我自己的同溫層看了這段被砲轟的文字,看不出什麼問題,直接解讀成這樣是AA,
但是希望「出現少付5元的狀況,對方也不會不斷追討。」
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好像也是蠻吃人品跟兩人默契的
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喜歡自己是多付的那方+1,怕吃虧的板友趕快記住上面這個帳號!
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所以我舉的例子零頭不是10元 XD
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看來大部分的人在意的點,應該是「有沒有主動告知少付的原因」,如果沒主動感覺就會
差很多囉?
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如果通常會說,漏掉的那次就會在心裡不高興嗎?
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我以為這段重點是不要計較5元10元,結果大家在意的是 你怎麼可以一開始就少付 XD
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那這篇解釋得夠清楚了嗎?:) 因為大家把重點放在「為什麼你是先少付」,我才開始思考
是不是大家其實偏好絕對AA制啦~
噓
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那麼請問你在意的是什麼?請理性回覆,勿人身攻擊,願聞其詳。
不過你個人的想法又怎麼能夠代表大家?我看經過解釋過後,可以理解的人也不是少數啊?
另外本人的角色是踢,常常都是被吃豆腐的一方,也遇過不少連一毛都不掏的,但對方
已經出100元的情況下,無論有沒有多作解釋,我是不會跟對方計較那5元啦。^^|||
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這樣口袋要夠深才行欸~目前還辦不到喔~
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所以當誤會產生時,我選擇出面好好解釋囉。
還有 22 則推文
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