「就算跟妳說一千次我喜歡妳,也都不足以表達我對妳的喜歡。」
怎麼能有人像妳這樣,面對任何人眼神都那樣澄淨透澈,彷彿世界的混亂與黑暗都和妳無
關;妳可以不帶心機的面對每一個人,彷彿未曾因誰而受傷;妳總可以用無限的樂觀面對
所有的批評,但又不至於不懂得反省。有時覺得,看著妳,就像欣賞一個渾然天成的藝術
品。光是能夠這樣靜靜的看著妳,也就夠了。
說好了周末要帶妳回家認識爸媽,卻在妳來的前一晚因媽媽質疑我為什麼我非得走上「不
正常」的婚姻而與她吵了一架。原本擔心妳因此壓力太大而不願多說,但經妳詢問後,卻
還是跟妳講了與媽媽吵架的事。沒想到妳並不因此而畏縮或驚嚇(其實妳也只是展現一如
往常的正向樂觀),反而站在母親的立場說著第一次見面或許不應給爸媽帶來太大壓力,
不要在小鎮餐廳裡吃飯因為妳的中性外型而給爸媽帶來多餘的擔心。
隔天爸爸緩頰「沒有父母不愛自己的小孩。我們會愛妳,也會接受妳的女友。」以及他的
堅持下,我們仍然與爸媽在保守的小鎮餐廳吃了第一次晚飯。簡單的一頓飯卻看得出大家
都盡力了,盡力的接受與包容彼此的不一樣。當晚,媽媽睡前特地上樓來對妳說「下次再
來玩」,我知道那是她的軟化與退讓;隔天爸爸開車出門後又折返回來交代妳要與我在北
部一起互相照顧。妳事後笑著對我說爸爸好可愛,並說了妳喜歡我的父母,當然包含我家
的小狗們(小狗可愛萬分,誰能不喜愛?)。
寶,我想,我們默默地都被接納了吧,不論是在妳家或在我家,即便要父母正面承認仍是
那麼困難,其實我們心裡多少都明白等到我們終於可以結婚那一天,父母或許都未必願意
敞開心房來參加婚禮吧。但至少,至少他們都也不否認我們彼此的關係,沒有強硬的要拆
散我們,默認(也默任)我們的存在。作為30代的同志,我們已是無比幸運,還能再要求
些什麼呢?雖然知道未來一段不短的時間裡,我仍要花力氣說服媽媽沒有所謂正常或不正
常的婚姻,我也只是希望像她和爸爸一樣,有一個人可以相守到老。但因為是妳,我知道
,不論這個國家還需要我花多少時間等待與抗爭,不論媽媽還要我用多少力氣說服,妳都
會與我一起牽手面對。我不害怕。
我們都曾是愛情的遊子,在每一段不得善果的愛情裡流浪,不斷輪迴而看不見出口。其實
婚姻是我與前女友吵架的永恆話題之一。桌上那團被妳撕碎的前女友的信裡,她還急切的
在解釋著為什麼想與我結婚,並不是為了擁有或占有我,而只是想要給我該有的保障。她
可能永遠都不會明白的是,關於婚姻的權利與義務,我再清楚不過,畢竟親屬法可是我的
擅場。但我卻直到遇見妳才恍然大悟,原來我作為她想結婚最大的反對者,反對或害怕的
並不是婚姻背後所代表的責任,而是想與我進入婚姻的對象。而遇見彼此的我們,終於明
白,過去的戀情為什麼都會無疾而終。
畢竟,婚姻無罪,錯的都是人。
見完父母的當夜,在老家的夜晚,我們做了好長的愛,溫柔而纏綿地。我們在彼此懷裡說
了好多的話,關於人生、工作、自由、想要的生活,貪心的,像是就要道別,直到我們終
於累得一轉頭背對著彼此沉沉睡去。呵,我們早已不再年輕。但,就算不再年經,我知道
,我們仍會像爸媽說的那樣,一直互相來玩、互相照顧。既相似又相反的我們,將會一直
有說不完的話。
我會一直繼續跟妳說我好喜歡妳,直到停止喘氣的那一天。
只因為,整個世界,我最喜歡妳。
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