[心情] 停更的粉絲頁連載（三）
#26
有時候想著那些我寫的文字是否真的存在，抑或是一個個美好的夢境。
2018/08/15
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#27
有些人一旦辜負了，便只能是辜負了。
2018/08/18
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#28
戀愛這事，消磨的是緣分，煉就的是道心。
2018/08/18
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#29
去年跟友人聊到一位不那麼相熟的朋友不但暈船，甚至埋怨我為何沒有放足夠心思在他身
上。
『可是妳就真的很忙啊！』友人脫口而出。
瞬間我像是抹去一把虛擬眼淚般，覺得果然是知己。
撇去本就無心的人當然不會在意這點。
如今黏膩的情感已不再需要，能夠自在的生活才是必須。
2018/08/20
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#30
當感到寂寞的時候我會開著月亮燈睡覺，這樣好像就能夠安心一些。
不要害怕。
2018/08/21
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#31
完美的人最後也都哭了。
年紀小的時候自信心極低，瞧著那些美好的人們就覺好，自己如此不足想望永遠不會成真
的。
後來眼看那些在我心中高高擺著的、完美的人們卻也都失去，一幅幅幸福快樂的日子圖像
破滅。
從此我不再相信完美這詞，那是假的。
在乎你的人說你美好，無論如何都愛著你，那才是真的。
2018/08/22
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#32
整夜大雨，我沒辦法睡。
大雨總讓我害怕、慌張，無法平靜，在客廳和貓咪們待在一起，烤地瓜、看影集，也許在
沙發睡一晚。
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我總是說，不要害怕。
可我常常害怕，大雨的夜晚、打雷閃電的時候、莫名感到驚慌卻只有一個人的晚上，逼著
自己做很多消磨時間的事，即使已經好累，還是撐著直到外頭天色亮起。
但我還是會一直說，一直說不要害怕。
像是在說服自己，像是在做預先練習，一次次的重複重複、那麼也許在某個時刻，就真的
做得到了。
2018/08/23
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#33
那些譴責、藐視、質疑自殺者的人們真的有接住過誰嗎？
他們不懂得那種痛苦，他們根本不在乎也無心同理。
他們是幸運的，卻自大的去指教別人。
2018/08/30
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#34
七年前和某前任去女人國的party玩，遇到友人L和她的朋友們。
打完招呼後所有人一起進場，L的其中一個朋友靠過來跟我說：
『妳很漂亮，要對自己有自信。』
我的反應很慢而且發生的太突然，當下腦中一片空白，但我永遠記得那個夜晚。後來每一
次想起都忍不住眼眶發熱泛淚。
那是我目前人生中最靠近一見鍾情的時刻了。
2018/09/02
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#35
妄想得到別人的伴侶是最愚蠢的事。
每個人在不同人面前展露出來的必定是不同的面貌，沒有複製貼上這回事。
人也許你搶得走，但你未必駕馭得了。
2018/09/02
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#36
對有些人來說曖昧不明的關係輕鬆愉快，對我來說不明不白的狀態只有困擾。
姊才不讓人追呢，喜歡的人不用追、不喜歡的人則是想都別想。
2018/09/06
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#37
不要後悔過去的任何決定，無論當時它多殘忍的撕裂你，那些痛都鑄煉成如今的你。
會好的，你會沒事的。
2018/09/07
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#38
給出去就別想要拿回來。
例如應許，例如年華，例如低聲說愛的甜膩嗓音。
2018/09/15
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#39
『分手以後妳會恨我吧。』
愛和恨都太強烈了，我不需要那麼強烈的情緒。
我會忘記你。
2018/09/27
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#40
『如果能夠選擇，妳會想回到過去嗎？』
Are you kidding me?
這些日子我是掉了多少眼淚，身上一道道傷口還在痛著，多努力拼活著才爬到現在這裡哪
。
2018/09/28
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#41
你說你願意為了我回來，只要我開口。
但你做不到的。
你以為自己可以，事實是你總是猶豫，而我並不是會逼迫的人。
你丟下我那麼多次，
我不再留在原地等你了。
2018/10
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#42
嘿，親愛的M，這些年時常想起我們分開之後你說的：『妳才不會愛不能陪在妳身邊的人
。』
相伴的那些年，數算的從來都是分開的日子，幾乎每天都有你在我身邊。
那是最純真的一段，也是我最狂暴狀況最差的時候了。
你始終是最傻氣的那一個。
2018/11/21
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#43
愛是需要被證明的，
必須被得知、被理解、被認同。
不然就只是你自己一個人的事，與任何人都無關。
2018/11/25
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#44
妳要相信妳做的每一件事都是會有回應的。
即使看不出來有沒有、在哪裡，妳的每一個念頭和選擇，宇宙都接收到了。
也許緩慢，等待讓妳感到失落，但妳必須相信，持之以恆的去做。
沒事的，我會在。
2018/12/01
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