Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

看板marriage作者 (酒七)時間1天前 (2024/09/27 09:21), 1天前編輯推噓69(130推 61噓 773→)
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※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。 : 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已 : 。 就牽拖一堆吧，都是自己的選擇 : 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金， : 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假 : 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃 : 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。 : 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我 : 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假， : 等同離職了，上台北一起住。 : 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技 : 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每 : 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。 他也是離職換工作，然後跳到180~200 差別只是他沒有請半年的育嬰假 : 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你 : 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。 : 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。 因為事實就是先生找了外援來幫忙 妳覺得不滿意， 那妳要提出方案阿 這怎麼會是把責任放在妳一個人身上? 他說的沒錯， 妳不能接， 那他解決。 他解決妳不滿意， 那妳做了什麼? 出張嘴? : 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持， : 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐 : 苦水。 如果先生工作時數比妳長， 小孩更少看到他 那他沒有資格這麼說。 但如果妳工作時數比他長， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鮮事。 當然工作時間長又沒有相對應的收入和付出， 更容易被檢討。 : 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛 : 藥。我覺得我要生病了，身心都是。 : 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小 : 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。 : （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟 : 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接 : 走。） 其實如果妳收入也180~200 那花錢請人來取代婆婆就好了 但因為收入失衡， 先生的解法是請婆婆。 所以妳只剩下自己處裡的方案， 而先生負擔大部分的家用。 為什麼說牽拖， 因為妳說的好像是種種原因導致妳低薪 但其實是低薪及為了妳想要的導致妳做出這樣的選擇 想要解決掉外援要成本 而妳用自己的時間來支付這個成本，還導致大部分的生活費用是先生出。 : 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這 : 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。 : 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一 : 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。 : 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講 : 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不 : 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費 : 人生。 : 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小 : 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。 : 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這 : 不是妳自己決定換的工作嗎？ : 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。 : 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一 : 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。 再說一次， 妳真的就是牽拖 從經濟最大化的角度來看 1. 先生找婆婆外援。 夫妻倆都可做更高收入的工作 2. 花錢請人做。 夫妻倆都可做更高收入的工作 (也要真有那個能力賺) 3. 其中一人自己做， 另一人負擔更多費用 先生想要1.2， 而妳選擇3. 而且先決還有一個條件是 當時先生已經面試上薪資較高的工作 妳也選擇自己認為有前途的工作，且那個選擇還並未考量小孩優先 (所以才會有婆婆後援) : 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到， : 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。 : 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比 : 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。 因為妳以為的犧牲 在他眼中， 可能也只是他的第三選擇 他也在配合妳， 還一直負擔更多的經濟責任。 而妳， 早在換工作失利後 就一步步在走下坡了 如果妳換工作後做的順利， 現在也不會有這些問題。 : 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候 : ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒 : 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。 : 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在 : 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。 : 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日 : 子還是過下去，所以閒聊吧。 他才覺得"好像"有問題 講白了他表現出來的就是他的感受 但若妳們真的大吵起來 妳說出的無非就是這些 妳為了家庭的"犧牲" 或是說 "奉獻" 妳甚至覺得妳花出的這些時間值得他虧欠妳一輩子 因為妳的計算就是如此 然而真是這樣嗎? 他就沒付出嗎? 只因為他付出的是錢 就不能跟妳一樣 一直在算*複利*嗎? 妳有注意到妳到現在還一直在算複利， 且打算繼續算下去嗎? 隨這小孩長大， 隨著先生收入增加及他支出增加 隨著妳工作相對輕鬆 妳卻還一直在算複利， 好像這輩子活得越久他就欠妳越多。 而在當時那明明是妳的選擇 還不是他最想要的選擇 建議拉 認清事實， 不想要老公輕視妳 方法不是拿自己多可憐，犧牲多少，怪罪對方，情感勒索對方 倒不如讓自己可愛一點 有些人賺得比較少， 還是能拿捏先生拿捏得死死的 靠的不是吹自己養小孩多偉大， 或是哀自己有多犧牲 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.129.87 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:30:44
噓
09/27 09:33, 1天前 , 1F
先猜樓主高富帥，老婆愛的不要不要，但現實是……
09/27 09:33, 1F
→
09/27 09:33, 1天前 , 2F
…
09/27 09:33, 2F
噓
09/27 09:36, 1天前 , 3F
奇文
09/27 09:36, 3F
先生就是嫌原PO工作差 從此角度， 實在是如果原PO能力好，收入佳 整個走向就會不一樣 沒那個收入，就接受現實 一直拿莫須有的自己能賺很多 實在沒什麼意義 當然，如果就是希望收入高的另一半無上限cover自己 就會變成原文那樣 反正都是對方沒幫自己解決問題
推
09/27 09:40, 1天前 , 4F
補血
09/27 09:40, 4F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 09:50:57
推
09/27 09:57, 1天前 , 5F
補血，雖然說得不入耳，但對外援的看法是挺真實的
09/27 09:57, 5F
→
09/27 09:57, 1天前 , 6F
。
09/27 09:57, 6F
推
09/27 10:00, 1天前 , 7F
難說欸，今天就算不是工程師，自大看不起人是刻在
09/27 10:00, 7F
→
09/27 10:00, 1天前 , 8F
骨子裡的，老婆假設今天收入高，也會嫌花在家庭時
09/27 10:00, 8F
→
09/27 10:00, 1天前 , 9F
間不夠，簡單來說那位老公pua老婆沒有損失不會痛，
09/27 10:00, 9F
→
09/27 10:00, 1天前 , 10F
後面還是贊同原文，老公沒那麼愛了
09/27 10:00, 10F
推
09/27 10:02, 1天前 , 11F
幫補血 我覺得她高估自己的身價了 如果待在原本的公
09/27 10:02, 11F
→
09/27 10:02, 1天前 , 12F
司 熬個一兩年育兒最辛苦的日子過去再轉職 應該有機
09/27 10:02, 12F
→
09/27 10:02, 1天前 , 13F
會找到產前相同薪資的工作 也可能有機會跟公司談部
09/27 10:02, 13F
→
09/27 10:02, 1天前 , 14F
分彈性工時之類的 但一步錯 步步錯 不想怪自己 只能
09/27 10:02, 14F
→
09/27 10:02, 1天前 , 15F
怪別人了
09/27 10:02, 15F
推
09/27 10:05, 1天前 , 16F
沒愛了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出這麼多，
09/27 10:05, 16F
→
09/27 10:05, 1天前 , 17F
損失這麼大，不能期待老公能持續愛下去。
09/27 10:05, 17F
推
09/27 10:14, 1天前 , 18F
補血 人站在自己的角度看事情總有盲點
09/27 10:14, 18F
→
09/27 10:29, 1天前 , 19F
純推自抬身價部份..業務本身很吃個人特質和機緣 從
09/27 10:29, 19F
→
09/27 10:29, 1天前 , 20F
這邊來推論未來發展 老實說變數真的多..另外業務這
09/27 10:29, 20F
→
09/27 10:30, 1天前 , 21F
工作的特性又比工程師更不適合參與育兒...要兼具其
09/27 10:30, 21F
推
09/27 10:30, 1天前 , 22F
她老公常講那些看不起人的話，把別人對家庭的付出
09/27 10:30, 22F
→
09/27 10:30, 1天前 , 23F
看低，老婆這樣想也是正常吧
09/27 10:30, 23F
理性看待這件事就是量化一下雙方的付出 然後看先生說的是否是事實。 當然不代表事實就應該講這種話 但是， 事實和謬論 還是有差異的。 簡言之 講一個實際付出較低的人廢，還是講一個實際付出較高的人廢 兩者完全不同 而從原PO提出的大多是 "因犧牲而沒收獲或付出"的 1. 推測撇除這個部分， 她相對付出較低 2. 而犧牲這件事又是她的選擇， 非先生的首選 3. 而她在犧牲前， 也有過選擇自己的工作， 但是工作失利 在那個時候， 先生負擔較多家用， 請外援幫忙。 而原PO工作不順，又不喜歡沒邊界感的婆婆(不願忍，也找不到其他外援)， 亦沒錢外包。 (真有那個收入能力，外包就解決問題了，但她賺少) 所以在先生眼中，她只是合理分工下去負擔了較多的家務。 甚至是先生配合去滿足她或是幫助她 ， 並不存在原PO犧牲加持。 然而她卻是以犧牲，和假設的能賺很多來給自己加持 所以建議才會是 許多賺少的 並不是靠吹自己貢獻度來打平衡 而原PO的做法卻是如此 何不思考就承認自己賺少， 有時候吹捧讚美會更有效果。
→
09/27 10:30, 1天前 , 24F
職涯發展 難....
09/27 10:30, 24F
推
09/27 10:34, 1天前 , 25F
QQ
09/27 10:34, 25F
推
09/27 10:50, 1天前 , 26F
幫補血 不過最後一定會XX
09/27 10:50, 26F
※ 編輯: tequila997 (118.166.129.87 臺灣), 09/27/2024 10:53:59
→
09/27 10:53, 1天前 , 27F
看有些人提及原原po的小孩需要早療,若是如此,可以理
09/27 10:53, 27F
→
09/27 10:53, 1天前 , 28F
解她為何會有這樣的選擇,但如果是一般情況下,我是
09/27 10:53, 28F
→
09/27 10:53, 1天前 , 29F
傾向這篇的說法,先生覺得他提出的辦法,請母親來幫
09/27 10:53, 29F
→
09/27 10:53, 1天前 , 30F
忙,但太太不滿這個方法,導致現在的情況
09/27 10:53, 30F
推
09/27 10:58, 1天前 , 31F
當然對家人說話可以婉轉一點,避免家庭氛圍不佳,幫
09/27 10:58, 31F
→
09/27 10:58, 1天前 , 32F
補血一下
09/27 10:58, 32F
推
09/27 11:00, 1天前 , 33F
有要早療的孩子，沒辦法用經濟最大化的方式外包吧
09/27 11:00, 33F
→
09/27 11:00, 1天前 , 34F
，只能夫妻一人跳下去陪，無法什麼都外包
09/27 11:00, 34F
原PO的文 就是惆悵沒有選擇經濟 再來一次建議選擇經濟 (但她明明就換過了自己覺得有錢途的工作，只是失利) 小孩送公托選擇不佳， 應該選可以晚接的 所以..說是早療綁家長時間， 不合原文邏輯 而托育這種事分明不是無解的 事後後悔當時不願意花錢， 其實就是當時收入不夠才作的決定 (換個180~200的 問題就解了) 那比較像另一個網友在說自己的經歷
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→
09/28 09:18, 19小時前 , 925F
吃飽撐著幹傻事要幹嘛啦！
09/28 09:18, 925F
推
09/28 10:04, 18小時前 , 926F
如果這麼不甘心，就不要結婚生子吧
09/28 10:04, 926F
噓
09/28 10:17, 18小時前 , 927F
自己賺自己花自己爽不好嗎？幹嘛結婚生了小孩之後開
09/28 10:17, 927F
→
09/28 10:17, 18小時前 , 928F
始嫌棄分母變多？！我可不可以說這也是台男自助餐的
09/28 10:17, 928F
→
09/28 10:17, 18小時前 , 929F
一種？！結了婚生小孩解除求偶焦慮跟社會期待還可以
09/28 10:17, 929F
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09/28 10:18, 18小時前 , 930F
解決生理需求，但講到錢跟家務就開始算數學當甩手掌
09/28 10:18, 930F
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09/28 10:18, 18小時前 , 931F
櫃，還可以說一大篇大道理數落女人不知上進，以自己
09/28 10:18, 931F
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09/28 10:18, 18小時前 , 932F
的收入沾沾自喜，不得不說有夠噁心。
09/28 10:18, 932F
推
09/28 11:52, 16小時前 , 933F
其實這也是一個角度，補血推
09/28 11:52, 933F
推
09/28 12:45, 15小時前 , 934F
媳婦們有氣的牙癢癢嗎？是看到有這麼奇葩的價值觀才
09/28 12:45, 934F
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09/28 12:45, 15小時前 , 935F
想吐槽吧？真的很建議部分男性自介就把這些觀念寫出
09/28 12:45, 935F
→
09/28 12:45, 15小時前 , 936F
來，選擇到自己能又貶低又彰顯自己男性雄風的女性
09/28 12:45, 936F
推
09/28 12:59, 15小時前 , 937F
要不要看一下昨天下午1點半到5點 t大怎樣跟那些媳婦
09/28 12:59, 937F
→
09/28 13:01, 15小時前 , 938F
說理還被罵閱讀能力有問題 我佩服t大EQ說不過又酸
09/28 13:01, 938F
→
09/28 13:03, 15小時前 , 939F
又發生回文被中斷 不講了 事實是愈講愈明的
09/28 13:03, 939F
噓
09/28 13:20, 15小時前 , 940F
果然無論多麼奇葩都是有人無條件支持的 XD
09/28 13:20, 940F
→
09/28 13:22, 14小時前 , 941F
元po的文章看外援實在是不及格，只能說元po太關心小
09/28 13:22, 941F
→
09/28 13:22, 14小時前 , 942F
孩，學先生當看不見，然候賭小孩能平安長大
09/28 13:22, 942F
→
09/28 13:25, 14小時前 , 943F
遇到這種觀念另一半就是要學對方，自己事業薪水財富
09/28 13:25, 943F
→
09/28 13:26, 14小時前 , 944F
優先，家庭小孩都閃一邊有人做顧不死就好
09/28 13:26, 944F
噓
09/28 16:37, 11小時前 , 945F
看到推文裡這麼多噁男我就放心了
09/28 16:37, 945F
噓
09/28 16:42, 11小時前 , 946F
最大問題是選錯老公
09/28 16:42, 946F
推
09/28 16:58, 11小時前 , 947F
別人的老公有什麼好值得自己生氣的？！而且覺得這套
09/28 16:58, 947F
→
09/28 16:58, 11小時前 , 948F
有道理的根本沒邏輯
09/28 16:58, 948F
推
09/28 17:00, 11小時前 , 949F
女生還負責生勒，學男方一樣生完直接搬去其他縣市
09/28 17:00, 949F
→
09/28 17:00, 11小時前 , 950F
做更高薪的工作，算起來還能對家庭更有價值是嗎
09/28 17:00, 950F
推
09/28 17:04, 11小時前 , 951F
一定要找注重家庭的結婚，尤其要生小孩的情況下，如
09/28 17:04, 951F
→
09/28 17:04, 11小時前 , 952F
果不生小孩，真的當男女朋友更自由
09/28 17:04, 952F
推
09/28 19:26, 8小時前 , 953F
女生就是這樣 把鐵棍插進前輪摔車 再來抱怨自己多
09/28 19:26, 953F
→
09/28 19:26, 8小時前 , 954F
委屈付出了多少
09/28 19:26, 954F
噓
09/28 19:30, 8小時前 , 955F
奇文共賞
09/28 19:30, 955F
推
09/28 20:15, 8小時前 , 956F
看媳婦們一堆 被原po 單人整個打趴 真的奇文共賞 呵
09/28 20:15, 956F
推
09/28 21:57, 6小時前 , 957F
這倒是真的，眼睛擦亮點很重要，選了錯的對象就像是
09/28 21:57, 957F
→
09/28 21:58, 6小時前 , 958F
自己把鐵棍插進前輪摔車
09/28 21:58, 958F
推
09/28 23:09, 5小時前 , 959F
坦白說 q大妳是我錯估xx 很大因素 妳罵原po超過25篇
09/28 23:09, 959F
→
09/28 23:11, 5小時前 , 960F
重點q大及G搭heart大大的推文讓我眼睛跌破沒xx
09/28 23:11, 960F
推
09/28 23:43, 4小時前 , 961F
推joanne1988，應該要像先生那樣理所當然
09/28 23:43, 961F
推
09/28 23:50, 4小時前 , 962F
每個人做事100分標準不同 但是以達成目標為最高
09/28 23:50, 962F
→
09/28 23:52, 4小時前 , 963F
做100分罵60分做很爛 大概這種概念吧
09/28 23:52, 963F
推
09/29 00:48, 3小時前 , 964F
幫你補血，理性分析
09/29 00:48, 964F
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