這是我的故事
我十五歲離開家,到台北來半工半讀完成高中學業。
離開家的原因,只有一個。
國一被父親性騷擾之後,消極躲避的結果換來無理無盡的體罰,
我時時刻刻都想死,精神壓力大到經常撞牆來使自己麻痺。
聽到鐵門鑰匙轉動的聲音就馬上跳起來躲進房間上鎖,
我很怕他,我不懂為什麼他要對我這樣,只有對我,妹妹卻沒有。
國中一畢業我就逃掉了,躲到淡水叔叔家去,叔叔對我說如果我要留在台北,
就必須覺悟,父親是不會給我生活費及學費的,我得自力更生。
我答應了。比起那樣的恐懼,身體的勞動算什麼。
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躺在樓上的大通舖,聽著樓下的聲響,我知道他來了。
裝做睡著不動,我知道等等他要上樓來看我。
他上樓發現我睡著,我從氣氛感覺到他的失望,
但我只認為他活該。
他走了,可是很王八的,他把我昨晚畫的圖也帶走了。
妹妹後來說,他把我畫的圖壓在他辦公桌的玻璃下,逢人便說,這是我大女兒畫的。
那又如何?抱歉我沒辦法不恨你,我就是要一輩子恨你。
他死的時候,是我來台北的第五年,這五年裡,我們沒有見到面。
在殯儀館裡我看得見他,他卻不知道去了哪裡,我哭了,我真的沒有家了。
爸爸,如果你還在,在這時候,我這樣的痛苦,你會不會跟我說,回家吧?
我想回家,可是我不知道家在哪裡,你跟媽媽,現在又在哪裡呢?
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上面的文字,是很久之前寫的,那時我正因為憂鬱症所苦。
我不曉得自己究竟什麼時候開始才算是單親,
在我國小五六年級左右的時候,爸爸有了外遇,媽媽也因此性格大變,
之後他們倆一起染上賭博的惡習,簽大家樂推麻將牌,
可以在一夜之間將一個月的生活費輸光,
我們再沒能吃上媽媽煮的任何一餐,經常都是吃泡麵或是便宜的麵攤自助餐,
國中畢業之後,我北上寄居親戚家半工半讀,我爸一毛錢都沒給過,
我媽在我高二那年跟別人跑了,雖然父母都活著,但是我卻常覺得自己父母雙亡。
本來也不想繼續升學,但因為寄人籬下實在很痛苦,所以我去考了大學,
在我蹲補習班的那一年,我爸因為車禍意外喪生,
回去辦後事的時候我哭的很慘,因為在我爸死之前的一個月,
他突然很異常的掏錢讓我上補習班,我拿的不愧疚也理所當然,
而且我心裡因為他似乎有所改變而開心,也許他已經知道自己以前做錯,
現在是真的將我當成女兒看待,我想著等我考上了,我就要回家去了,
我可以跟我爸合好,想辦法讓媽媽回家,一切就都會正常了。
而今我已經無家可歸,
每逢父親母親節的時候,我總是會想起他們,
雖然他們不在我身邊很久很久了,
然而想起在我還很小的時候他們對我的疼愛和照顧,
眼淚就會不爭氣的掉。
我以為我會一輩子恨我的父母,
但其實我只是很想念他們,
假如一切都能重來,我不要我爸抱著遺憾死去,
我很想告訴他,我永遠是他的女兒,而且我是這麼的愛著他們。
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看了版上大家的故事,我不停的掉眼淚,
也許這樣想很怪異,但總算覺得自己好像不那麼孤單了。
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