[心得] 一切都回不去了...
搬出去一個月,距離並不會把我和我媽的僵局給軟化......
從小,我媽就不吝嗇的對我表示她對我的厭惡
因為她認為,都是因為生下我才後來導致她的不孕
其實她後來還是有懷胎,只不過沒留住而已
她潛意識的總把這筆帳記在我頭上
念書的時候,我的成績還算不錯,甚至還被選入糾察隊當小隊員
鄰居看到我總是忍不住誇我兩句,可是這些讚美被她聽到我就慘了
尤其是一些叔伯們誇獎,她酒後的話還真是讓我印象深刻
一痛痛了十多年:「妳雞X就這麼騷?幾歲就出去勾引男人?」
我是我爸唯一的女兒,所以他非常疼我,但其實也不會過度的放縱我
我媽有習慣性酗酒,發起酒瘋什麼理由都可以拿來罵我
所以我爸看不慣她老是對我無理由的謾罵,會幫我說幾句公道話
我媽認為全世界都在幫我這個小賤貨,對我的厭惡更是無以復加
我跟她幾乎相敬如冰,可以不要打照面的時候,我都躲得遠遠的
我爸是我和她之間的一個恐怖平衡,大家都知道
這個支點一旦消失,我跟我媽的關係也就會走到最惡劣的極端
今年七月,我爸胃癌走了,原本想和她在這個家
照著以往的生活模式,各過各的生活,大家互不干涉彼此
可是她不但的打破界限,開口一個罵我下賤不要臉,給我男友玩免費的
閉口一個我不顧家,在村里間散布我虐待她的假消息
還曾在凌晨四點叫警察來,說我半夜不睡覺起來毆打她
每天都以是房子的主人趕我死出去
就算我躲在房間裏面,她也會藉機來找我麻煩
前陣子換季重感冒,差一點就得肺炎在房間休養
她每隔十分鐘就來敲門,還一定要我起身開門應她
問她到底想幹嘛,她也只是橫眉豎眼的酸我說:「看妳死了沒啊
死了我要叫殯儀館的人快來收屍,不要弄髒我的房子」
我的精神終於到達了崩潰邊緣,職訓結束後
我挑明我要出去了,家裡留給她一個人住,順了她的心意
結果她變本加厲的又開始喝酒,因為她先前長期酗酒,導致後天性糖尿病
所以戒了快十年有,然後在我搬出去的前幾天
每天都鬼哭神號的咒罵我的不孝,我的下賤,我的不要臉
說有了男人就不要她,可是她這樣老是帶著刺來攻擊我
我跟她的不親近難道都是我的錯??
我也曾經很渴望母愛,母親節送了她一束鮮花
她跟我說:買這幹嘛,浪費錢又占位置,然後一把丟進垃圾桶
親戚都叫我不要再待下去了,一個健康的人跟瘋子住在一起
總有一天我也會瘋掉,所以我現在兩禮拜才會回家一天
每次到要回家的那一周我心情都會很down
可是基於本分我還是逼我男友帶我去坐車
回家24小時裏面,她有12小時是在咒罵我,好難過......
我爸離開我也很難過,我也知道我只剩她這個最親的人
但是她這樣我真的沒辦法和她交心,她逃避進酒精裏面
我要怎樣和她破冰????
以前念中文系的時候,老師很愛朱光潛一句話「距離的美感」
但後來發現,距離不但不會創造出美感
反而在我回家看見她在發酒瘋的時候,往事的傷痛十倍的湧出
我對現狀很無力,她希望我改,但是她這樣我只會更武裝起自己逃避她
有些事,我想......真的只能到我和她其中一個斷了氣
才能就此了結吧!
謝謝大家耐心的看完我的喃喃自語,我好累啊啊啊啊啊!!!!!!!!!
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