再見了
從來沒想到, 15年後的今天, 我會坐在這裡寫下給你的最後一篇文字
明天是我結婚的日子, 也是你的生日
不是我刻意選擇在這一天步入禮堂, 但是看到日期時候, 心裡還是悄悄浮上了一絲落寞
但也許也就只有我, 只有我還是有這樣的感覺
也真的, 就這樣過了15年
前幾天當我路過15年前我們認識的地方
仍舊想得起來, 當初拿著厚厚的參考書, 無奈的望著台北市夜景的感覺
在那個我萬分無助又極度沒有自信的時候
你的出現對我來說是那麼的神奇, 那麼的不同, 也那麼的深刻
當時才19歲的我, 真的就這樣非常非常的憧憬著你
一直到考試結束, 莫名其妙的居然我們也還有聯絡
現在也還記得, 當你要帶我出去玩的時候, 我的朋友們是怎樣的替我開心, 替我高興
你問我想去哪, 我說想去海邊, 所以我們去了沙崙
15年後, 我又來到這兒, 拍婚紗照的新人們每15公尺就一對, 而我自己也是其中之一
那一年曾經在海邊聊了些甚麼, 又說了些甚麼, 其實我是一點都沒記住的了
但是那時歡欣的感覺, 藉由著那些音符, 如今也仍舊可以在我耳畔迴響
原來還是記得的, 站在海邊的我, 忍不住的感嘆起來
仍舊記得在陽明山上看夜景時候的初吻
仍舊記得深夜在小巷子裡跑向你吐出來的白氣以及不斷加速的心跳
仍舊記得擎天崗上薄薄初靄中你溫暖的呼吸和擁抱
但我也仍舊記得, 在某一次離奇的錯過彼此之後, 我心裡忽然閃現的一個想法
"我和這個男生是沒有緣分的, 我們會不斷的錯過彼此"
雖然只是幾次因為沒有call機和手機的年代造成的錯失, 但是這個想法如今來看卻是對的
在那許久年代之前的分手, 如今我已感覺不到一絲痛楚
取而代之的是懊悔當初並沒有能夠好好的讓自己成為一個更好的人
不是為了你成為更好的人, 是為了自己, 是為了深愛自己的家人朋友
我該要更早成為一個更美好的自己的
的確, 你是自私的, 你是不定的
但是我愛你
在那個如此茫惑無知的年紀, 我像是念咒一般的, 用盡自己所有的力氣, 不斷的思念你
卻也仍是分別了八個年頭
過了八年之後的重逢, 2004年, 你也變了, 我也變了
你有你的女友, 我有我的男友
但是我們卻不約而同的又重新落入回憶的陷阱
結局卻又是一樣的, 我又心碎的回去了那個城市
應該是到此為止了吧??卻又沒有
因為重疊的交友圈, 讓我們一次又一次的碰面
有些年沒有後續發展, 有些年我們彼此試探
一直到了2009年的最末, 我答應了你單獨見面的要求
這不再會是一樣的會面, 我心裡有數, 因為我的左手無名指上面, 已經有了承諾
也許赴約前, 我就隱隱感受到了後面會發生的事
但是我已經不會為這樣的事情感到欣喜了, 也不會感到悲傷
一次一次的歡樂, 一次一次的裂痕
在我心裡留下的只是麻木的感覺了
當你要求半夜與我見面的時候, 我看著你的臉
與其感覺是向你說再見, 我的感覺更像是在對這15年的自己說再見
大學的我是如此的青澀不懂事, 是如此的任性
但是卻有這麼多的朋友們疼愛著我, 她們從來沒有放棄過我
所以我知道, 當二月多那時候我們說著等我回台灣再見
我就知道, 我們不會再見面了
因為明天, 就在明天, 當你邁入你33歲的這一天
我和愛我的人們, 會一起快樂的舉行一個派對
告別那惶惑的歲月, 告別那無知的年歲, 告別那混亂的回憶
所以我想跟你說再見
我不想再哭著了, 對著你說再見, 又怎麼可能不掉淚
因為那也是對著自己說再見
但是我想謝謝你
這麼多美麗的回憶, 這麼多這麼多, 令我今天仍微笑的回憶
十分足夠的了
你說你不會後悔, 如果再繼續見面下去, 我沒有這樣的把握
所以今天就在這裡結束了吧
就像她說的, 我曾經非常深愛過你, 而你也好好的愛過了我
這樣的結局還不夠美麗嗎
所以, 再見, 並且, 生日快樂!!
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噓
04/02 23:14, , 1F
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