Re: [羊女] 她的想法 ?
大家好 我是原PO.....就在剛剛我跟羊女分手了....
打得很亂 就當我分享一下心情吧....唉
版友的分析 說實話 真的挺準確的.....
(開頭)
很感謝很多人提供想法與分析,看完一些人的建議,
我忽然有股衝動,想試驗羊女是不是依舊說謊成性....
因為她前天跟我說,下周二要去高雄開庭(也就是今天...應該是昨天)
原諒我時間有點錯亂,因為我晚上跑去她家樓下等她,直到剛剛才回到家.....
原來痛哭流涕是真的會.....我想我應該嚇到路人...
對不起,有一個男生半夜邊騎車邊大哭 眼淚鼻涕都在臉上....那就是我
讓你看笑話了....但我真的好希望這不是真的.....為什麼還是很愛她...為什麼 ?
過程是因為在LINE上面,她跟我說已經坐在車車上回來的路上(7:25分),
之後我LINE她,打電話給她,都沒有任何回應(訊息亦未讀取)...
我真的很擔心她是不是出事了,想到版上的誠實的分析...,更特別想見見她,
我真的不願意相信她是壞女孩,但我又不禁開始懷疑是否她現在仍在騙我 ?
於是我九點下班後,跑去她家對面等她.....一直站到剛剛才回到家....
我確信,沒有任何客運可以開超過七小時還不到....(高雄到板橋車站)
漫長的等待,除了讓內心不停的焦慮、徬徨、擔心之外,並得到的只是一顆破碎的心...
跑來她家對面堵她,因為兩天沒看過她了,想親眼親口看看她跟她說說話,
但一看到真有車子停在她家樓下,卻又真的很害怕,開始心跳加速好緊張,
深怕我會看到她從別人的車子下來,跟別人say goob-bye....
中間的過程,我因為真的開始害怕...有打了快10通電話給她....
也有看到她line說到手機快沒電了...到家再打給我(8:51)
一直在煎熬中反覆的告訴自己,沒事的,高雄到板橋本來就很久..繼續等..要相信她...
後來等到11點多了,我丟她LINE說 "怎麼了?不要嚇我 我好擔心你 看到回我電話好嗎?"
其實自己內心已經有點察覺答案了,卻仍然不肯輕易面對事實....
為了怕我錯過她回家的時間,我選擇等到12點多(統聯末班車)
只要我有看到她回家,至少證明她沒騙我,真的去高雄開庭....
可惜夢想是美麗的...自我等到快放棄的時候,我看到一個背影很像她的人,
我不顧紅燈就衝過大馬路,到對面她家樓下....但卻不是她..哀,但這個時候,
我的手機響了......
接起來一聽是她本人(她用了另一支手機,她有兩支手機,沒電的是埃鳳)
本來很開心的...卻因為她跟我說的第一句話,瞬間降到冰點....
她打來跟我說: 我到家摟,不要擔心我,其實我到家一陣子摟...
我回她說: 是歐(內心好痛,我明沒看到她回來,我也確信自己沒看錯)?
我跟她說:你在房間嗎? 要不要來樓下讓我見你一面 我好想你 ...
她說: 怕會吵醒她媽媽,而且半夜下樓很難交代
(是要交代3小拉,這理由好爛,虧我一個小時多前還相信...現在才想到的 哀)
我改說: 那不然 你走來陽台....讓我看看你一眼,只要一眼就好....她不肯
謊言就這樣拆穿了....她人根本沒回家...... 我就這樣在路邊跟她吵了起來
她說: 好啦 她其實是來台南開庭...但隔天也要再開 怕跟我講我又會發作.之類的
我就整個不爽,因為我根本不曾真的念過她,我頂多只抱怨過她陪我的時間太少...
女朋友耶....每個月只能見到4~5次 每次都只有幾個小時...是人都覺得她有鬼吧..
只有我願意相信她是在加班....唉 直到她打來親口撒謊時,還面不改色....
真的心好痛...卻真的哭不出眼淚 13年來第一次對她咆嘯....
只是因為我受夠了她對我的欺騙...你怎麼可以捨得一再傷害這麼愛你的一個人?
人的心是肉做的....你的新難道真的是鐵做的嗎? 這樣踐踏我..欺騙我...很好玩?
為什麼非得要等到我親手拆穿了你的謊話,你才願意跟我說一些真話呢?
你在台南需要過夜,跟我報備一聲真的有那麼難嗎? 會比你欺騙我來的容易 ?
問你說那你住在哪邊? 你跟我說住在某某同學家(我也認識 她嫁去高雄)
我反嗆她說: 她在高雄耶 但你剛跟我說你在台南耶...
她回我: 因為某某在台南也有租房子....
我說: 好 那可以請某某講個話嗎? 羊女才又說 她不在家...她拿鑰使借你住...
你認為這樣的理由.....我會相信嗎 ? 如果不是你不在我身邊
我真的很想 真的很想 賞你一巴掌 .... 雖然我說過這輩子不可能會動手打你
但你真的...傷透了我的心... 為什麼要這樣 ?
同樣的聲音,卻透露出異樣的冷淡...我問你 我有哪邊不好 ?
你說早在我知道你劈腿後,你就覺得我們根本不可能....
那為什麼你要在生日那天又親口答應要跟我複合..當我的女朋友 ?
問你是否五年前與我分手就一直跟學長在一起了,其實我才是那個劈腿的對象....
你被我口氣逼問到也有了火氣,卻終於承認 "是 你就是個壞女人"
我問你說: "你喜歡學長 卻又捨不得我對你的好 是嘛? "
你說: 差不多那種感覺....聽到我心又抽痛
我問你說: 你應該沒有愛過我吧?(歇斯底里地問)
你回我說: 以前可能有吧 .... 但現在(我拆穿她謊話)真的不可能了
問她是不是真的又跑去學長那,她卻異常的認真跟我說 她真的跟學長分手
不信的話 我真的可以打電話到她家 問她爸媽....
那我呢? .... 在我滿心歡喜以為她對我有比較好的時候..
她這時才跟我說,其實她媽媽也覺得在我知道她有劈腿後,也不適合在一起了....
我第一次對你破口大罵 我罵你"賤女人" 我這麼用心的對你....
卻換來妳這麼多的謊話,你要離開我不曾逼迫你,甚至願意祝福你....
為什麼你要這樣對待我 ? 不願意愛我 卻又把我圈養在你的身邊 ??
我真的很努力,從私立銘傳到清大研所,從一無所有到兩年半存款120W
(我知道不多...但她希望我有1ooW ....才可以結婚 但我盡力了....),
那怕再忙....,你一有時間我一定二話不說陪你,做不完的我半夜再自己加班,
那怕還要陪你講電話到1~2點,我也不曾喊過累,只是因為你曾說過
"你若沒聽到我的聲音 會睡得不好" 你說過的每字每句,
我都刻畫在腦海里 你知道嗎 ? 我努力不讓你知道我辛苦的一面,
每次見面都希望你只會看到我最好的一面....你懂嗎 ?
這次拿了電影的事問你,你這次終於承認,其實你不在家裡...
你說你先去辦公室,才又趕計程車來的.....唉
你怎麼可以對一個 13年來為你掏心掏肺的傻瓜 說謊...
一個怕妳傷到冷到渴到餓到....被人欺負到
每天聽你抱怨,聽你講實務見解 聽你講法律條文 講你的案例...
雖然我什麼聽不懂,卻不曾抱怨過或者不耐凡過....
即使是寵物 13年也有感情...為什麼你可以這樣對我 ...
我花了十三年培養我們的感情....卻在50多分鐘的電話中畫下句點....
一直到現在才算真的看清你,你卻又捨不得罵你....
忍不住跟你道歉說要收回我罵你的話,你卻說沒關係.....
聽我抱怨的你,一直勸我趕快回家,我笑著跟你說 放心 你不會在頭條版上看到我
聽著自己說著尖酸刻薄的話,真的....還是心好痛,
最後真的忍不住...像個孩子般大哭了起來 .
哭著對你說: 對不起,我失控了...我不知道為什麼還是很愛你 ? 如果你想開了,
你還願意當我的女朋友嗎? 不管任何時間....我都願意等你....
你也哭著說: 好 你願意...(雖然我知道...你是不可能再跟我在一起了...唉)
真的很失望,竟然是在這樣糟糕的情境下撕破臉分手了....我卻恨不起來
我以為我會和你因為了解而分開,即使不會白頭到老
卻一定會是這輩子最好的朋友..現在...還有可能嗎?
對不起 .... 我愛你 愛得好累 對於愛情...我不曾放手....
而是你先逃避 撤手不管...演變成這樣
覺得自己好爛,卻還是在意你.... 好愛你 愛的這麼卑微...卻還是愛你
也許該學會放手了.... 五年前被你傷過(在七年多時)....
像個孩子大大街上哭的無助....復合後我想過 我會緊僅抓牢我的天使...
卻沒想到...天使卻先自己飛離了我....
好希望這只是個噩夢.....
我在馬路上嘶吼,對你說我真的為你改變很多,什麼都願意為你做.....
那怕是30 40 50 歲我都願意等你....你知道嗎 ?
我說:
你哭著說: 你知道
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