[心情] 七年多的故事畫下句點 還是想挽回..
跟前男分分合合 7年多了
從我23歲 到現在快31歲 他大我兩歲
從交往沒多久他說兩年後會跟我提結婚
到最後這年他說他已經對我沒感覺了
從陪他走過他失業和家人鬧翻最低潮的時候
到後來他考上後地位大改變 人也跟著變了
曾經那麼相信一定會一直走下去的 到現在仍是很難相信他不再繼續了
交往時說過的話 他的一顰一笑 去過的場景 仍歷歷在目
文章很長 很長 很長 但 7年的故事 就讓我抒發一下...
95年交往 最甜的一年
這麼多年來 在情感層面 我們倆的眼中只有對方
說好有什麼困難一定會一起克服 執子之手與子偕老
做了很多努力只為了與對方一起
交往沒多久他說兩年後等他準備好了會跟我提結婚
我就這麼相信著 感情也越放越深
以下講的是主要爭執點 平日相處也有甜蜜互相妥協包容著想的時候
交往沒多久我有次被我媽找去算命
算命先生說要我改名字不然我跟交往對象會常吵架 影響對方健康
我聽完不置可否 因為當時感情還不錯
回去跟他隨口提了這件事情 想說應該是聽了笑笑就沒事 沒想到埋下日後吵架的根源
他有跟他媽說 偏偏他媽是頗迷信的人 一直記著這件事情
我當時不知他媽這樣的個性 所以也沒想到要提醒他不可說這事
而當時我跟他父母姊姊一切相處融洽 但自從我去他家工作後一切變化得很快
當時我是有點被拗下去高雄他母親補習班工作的 主因也是我不想離開台北離我家這麼遠
但他拗不過他媽 （他媽想我去工作的原因是我便宜又是自己人）
他就來一直說服我 最後我不願意...他就用了個很不好的方法 以分手要脅
當時我感情已經放很深 離不開他 就答應下去了
但是心裡滿腹怨氣 終於在那裡才一個禮拜的時間
他就因有次受不了我的起床氣 把我趕回台北
(他會規定我幾點起床 但我睡眠時間比較長 長期被這樣規定沒睡飽身體很疲勞
那天他叫我起來我就臉很臭的甩開被子下床)
即使我有跟他媽道歉 但他媽因此對我貿然離開很不諒解
那次他事後轉述他有跟他家人一起數落我 導致他家人對我態度變不好
讓我很心灰意冷 聲淚俱下告訴他 如果有要繼續 以後絕不可再這樣
之後雖然我又沒骨氣的去高雄跟他住 但是他家人對我就已不如以往
那段時間我在外面補習班找了工作 還是跟他家人有往來
有次意外我不小心害他家狗受傷 我被他媽和姊說我"帶賽"
結果那次他有幫我說話甚至跟他們吵 但回家一問
才知道他們會覺得我帶賽的原因是因為我前任曾轉述
而且只要吵架或他身體不舒服 他就會跟他們提算命這件事情
也就是我前任自己也認為我有帶賽
而的確 我前任當時在跟我吵架時會罵我剋夫 如果我們吵架未果而他想睡覺就會這樣說我
後來自4年前不會再這樣
但有時言語間會讓我感覺他潛意識還是有認為我有帶賽的感覺 讓我很倒彈
比如他的東西我使用完突然秀逗 他就會覺得 為什麼他用沒事 我用就有問題
讓我覺得我再也不要碰他的東西
而因為他媽這樣讓我不諒解 覺得再怎麼樣都不可這樣說人
我告訴他以後我只會跟他們保持表面和氣關係 但不會再像當初視彼此如家人般的感覺
他很不能接受
也很介意我去高雄時都不去他父母家打聲招呼 幾次吵架時都會拿這點出來說我
他認為做晚輩應該不要太介意這些
況且他有信心以後他父母不會這樣對我 希望到時我能恢復以前那種感覺
但我認為經過這些傷害 我能做到表面和平已經是最大努力了
(最後這次分手 他就說到了這年紀他突然察覺他不能不顧慮到父母的觀感
怪我為什麼這麼多年不在這方面好好努力 只願維持現狀
他只想找個跟他父母相處良好的女生 我對他反覆不定的立場感到無力)
96~100年 他都在摸索工作方向
他們家很不看重他 是成就取向的家庭
一直到100年他考上國營之前 他說他在家裡說話很沒份量
他是家中么子 上面一個姐姐
根據他說法 為什麼父母偏心姊姊 尤其媽媽很明顯
因為媽嬤把他生的比較好看 姊姊比較沒那嚜好看
加上從小姊姊功課很好 讓媽媽在親戚間很有面子
而他是個臭男生很好動 體育強但功課差 因此媽媽自小就很寵姊姊
會這樣我想是他媽媽是長媳 壓力很大 他父親年輕時對媽媽又不是很好
所以很看重小孩子的成就 外貌
媽媽偏心姊姊的行為到我前男友考上前都沒有改善
我前男友心裡一直覺的很不平衡
常會因為覺得媽媽處理事情不公平跟他媽媽吵架 但是沒用 媽媽就是比較愛姊姊
他後來都在家幫忙補習班工作 每天都跟家人相處在一起 但很不開心
以前下了班常常跟我說 他在那邊很不開心
感嘆雖然是一家人 但是對他很陌生
媽媽跟姊姊常聊天 但是對他的話題都沒有興趣
不然就是媽媽不太關心他身體不舒服 或即使知道他不舒服或要把握時間讀書
還是會常凹他做雜事 不太像家人會互相著想就是了
他爸爸對姊夫比對他還熱絡(因為姊夫地位薪水改變的關係)
爸爸看到他不會打招呼 但跟姊夫說話笑臉迎人
有時候跟他說話 不是念他就是兔槽 他常常也氣的吵架
我只好安慰他爸爸用錯方式愛他了
其實他爸是希望他能對未來再有規劃點
但是說話很不中聽 他也知道但他就是很不爽爸爸用這種方式跟他說話
他喜歡我的點 他告訴我的 就是他覺得我能給他家人那邊得不到的
大概就是 為他著想 這幾個字吧
家人似乎常常忽視他 讓他覺得自己沒有被肯定 不重要
但我常常很肯定他 關心他 幫他做很多事情
以前每次聽他講那些 都覺得他很可憐 很孤單
沒跟他在一起後我最擔心最放不下心的就是這個部份
剛在一起沒多久知道他的故事 就覺得很想給他一個溫暖的家
我還記得那時候聽完還眼眶紅抱著他 很心疼他 跟他說 沒關係 以後有我啊~
..怎麼知道後來變這樣呢
他考上國營後在家裡的地位大反轉 受到父母的重視
他自己說 父母態度差很多
我雖然覺得怎麼會有這麼現實的感覺 但一方面也高興於他終於被父母肯定
他考上後我也曾到南部跟他父母參加家庭活動 不過次數很少
也沒有很刻意營造機會參加 他則是會在父母前我覺得我很好
然他父母也知道我們之間不合的興趣問題 會一直跟他說我不能配合他的興趣很不好
也許還加上以前我跟他們相處時種下的因 也沒有因為後來我也考上國營而對我滿意
再加上他父母認為我很少去拜訪他們 以後他們老了臥病在床我一定不會照顧他們
我跟前男說 你認識的我怎麼可能做這種事
他說他知道我不會 但他父母就是不信 他也說了 他沒辦法 他們成見似乎很深
我自己要努力多製造機會
我最原本只是單純覺得我和他兩個真的非常穩定了再說
(在我們交往的前幾年只要不順他意他就會不高興 很常一吵架吵到最後
他一定會爆出"分手"兩字 長久下來讓我對這段感情非常沒有安全感 一直覺得很不穩定
雖然他每次都告訴我他會改 但效果很有限
這個情況一直到前兩年 我要分手的態度很堅定後 他因為怕失去我(他自己說的)
不高興就說分手的情況有改善蠻多 但難免還是會有 只是頻率有比以前低很多)
我是希望他這點改過來 但後來覺得其實真的比較放不開這段感情的是自己
所以要繼續下去就只能讓自己去接受他這模式 (雖然事情爆發時其實還是很受不暸)
因為知道他就是這樣吧 也所以最後這次分手一直很難接受他是真的要分手
以為他只是不高興又在喊分手而已
回到他父母的部份 我只是想等我們兩個真的很穩定了 我再去努力他父母這塊
而頂多也是如上面我所敘述到的程度 因為過去發生過的事 最多就到表面和平
因此沒特別製造什麼特別的相處機會
到最後這次分手 他只說我很不聰明 如果我懂的搞定他父母 他絕對會對我加分很多
就一直說 我真的很不聰明
96~102年間
我們倆還有這麼多年最不合的興趣問題 也是我們這次分手的主因
他愛戶外運動 我不愛 但他都希望我配合他一起 吵過很多次
剛開始的時候 因為他說他很嚮往跟另一半一起做任何事的感覺
尤其他這麼愛大自然 覺得一定要帶另一半一起到處遊玩才是人生樂事！
所以我剛開始都會跟他一起買需要的裝備,然後也跟著一起去
而且我覺得他什麼事情都想找另一半很好 我知道很多男生是懶的帶另一半的
但是因為我本來從小到大習慣的旅遊方式
都是普通人的那種 住旅社 然後吃吃喝喝拍拍照那樣
所以到後面越來越覺得吃力 也因為騎機車露營不如想像中舒適
有時候是住學校 有時候是住在野外 我會緊張睡的不安穩
所以一直不習慣 但跟他反應他可不可以他自己去 或是找其他有興趣的朋友一起？
他會很不高興 就是希望我一定要陪他去就是
於是我們開始會為了要不要去不愉快
後來我雖然跟著去 但都是因為緊張擔心臭臉 他也很討厭我這樣
總之他希望我能打從心裡愛上戶外 可是我不喜歡用這種方式接觸大自然
我還是喜歡輕輕鬆鬆的旅遊方式
到了前年他開始加入南搜 發現有很多人興趣跟他一樣
從此南搜的活動成了他的生活重心
而且一直告訴我 以他上過南搜課程的經驗
用循序漸進的方式 一定可以讓我也愛上戶外活動
也說過希望我去參加北搜 我回說也許吧 可以試試
但後來自己發現對這類活動真的很沒興趣 因此未果
在這之間 其實我們已經為了這個問題還有其他問題分合過
因為我不想要在被勉強做我不想做的事 也希望他如果這麼重視這點的話
去找一個興趣相合的女孩會比較好 因為我覺得我做不到
每次複合時他都告訴我 他不會在勉強我了 以後如果我不願意我就可以不去
只是他還是希望我可以不要那麼排斥 在跟他去試試看
我告訴他我不一定都可以去試 總之真的希望 如果我說我不想 就不要勉強我
但是常常複合一段時間後 可能某次不愉快他就會突然爆出抱怨的話語
說我遠在台北都不能陪他 為何不能 裝備不足跟不上他們協會裡腳步之類的話
幾次下來 像上次分手後他又跟我說他可以接受我只跟他去我想去的地方就好
這樣反反覆覆 都讓我覺得他跟我做出的承諾都只是為了要挽回才提出的話語
針對這點 到後來他有改比較好點的地方是
以前他是很生氣的強迫我要去 如果我不願意就分手
去年幾乎不會了 但如果雙方有不愉快 就還是會抱怨責怪我不能陪他去
只是就如前所述 我會覺得他明明已經答應過我他不介意 怎麼又抱怨
所以聽到抱怨的話我就會快抓狂 也就是我的忍受度已經降的非常低了
總之 這麼多年來 我們就一直在這循環的loop裡
為了不想分手 他試試看忍 包容這方面 不要求我一定要完全跟他一樣
也安排過比較多住宿的行程 或吃喝拍照行程 但他始終無法覺得這是休閒
對他來說要去山林探勘露營那種活動對他來說才是真正的放鬆
但這種活動對我來說只會更累 一點都沒有放鬆到
他沒辦法 他最後跟我說 每次他自己去那些我不能去的點
他身邊沒有可以分享的另一半 真的感到好孤獨
我也為了不想分手 想他開心
我也試過去爬 但經驗都不太愉快 除了有時爬的過程會吵架
我本身就會恐懼高山山難 或是怕蟲怕蛇怕蜜蜂
中間我試過 最多程度可以到爬像觀音山硬漢嶺那樣
其他還有南勢角山 白楊步道 還有什麼 有點忘了 總之這種的走過六七種
再多的他後來有興趣的活動要走好幾個小時 不然就是溯溪 攀岩
我真的沒興趣 難度感覺也高 也會害怕
可是即使我走到像觀音山那種 他還是覺得像蛋糕一塊 對他來說只是散步
他覺得如果婚後還這樣那不如別結婚了
婚後另一半一定要跟著去 當然他不可能每個假日都爬山
但只要他想去的話另一半最好也要去 不能像我這樣排斥
唉
別的興趣如果我可以我會跟 但山這個我真的很無法
先前有次去陽明山一條很不知名的深山小道 四周都是溼潤的草叢
我雖穿著長褲長袖運動鞋還是被三隻螞蝗咬
雖然他當下馬上緊急幫我處理 但回來後我就怕到不行 拜託他別再找我去這種地方
大山就更別說了 我就是怕蟲怕蛇怕蜜蜂 怕迷霧發生有山難
曾經他有說 南搜裡的前輩有跟他分享過
不要勉強自己另一半配合 裡面的大哥們都是太太不想跟著去就算了
也告訴我他知道他以前那樣不對
不過他還是有說 每次看到活動裡面有情侶一起去的 都讓他好羨慕
我只好跟他說 我還是會陪你去我能去的地方阿～
分手後在他眼中 我當初很不珍惜不懂改進
為什麼要跟他拉鋸 排斥對抗這方面的興趣 不跟他參與
但我試過最多就是到那樣程度 你說真的要往更高難度的
我心裡真的想到要辛苦的背著背包慢慢去爬山 就覺得好累好不願意
也難免會心想 難道以後他說什麼 只因他的興趣 我就一定都要配合嗎
而且 最末期在爭論這個問題時 他總是說我"都"不改
我都會回說 明明就有試過 明明有跟著你去爬山 為什麼你要說都沒有
他說 那幾座也叫做山 那真的很沒什麼
你難道永遠停在這階段嗎 何況你都沒辦法喜歡
能躲就躲
每次他這樣說我 我都覺得
為什麼 不能看我努力了哪些呢
這種 明明就有跟著他去做卻還被否定的感覺
真的很難受
幾年中吵架 他也會這樣說
漸漸我也有種 你這樣看我 我又為何要那麼配合你的想法
做到流汗嫌到流口水
他之所以會對"一定要另一半一起去"這個點那麼執著
我覺得他是有些想法一直過不去
因為他跟父母親的感情比較疏離
所以才會很渴望以後的家庭一定要感情很緊密
從以前交往沒多久我就知道他的期望是全家可以一起
只是到前年我真的以為他不會在這麼希望
至於露營的活動 我有跟他去大環島兩次
都是趁暑假時去的 我們有段時間都在類教育圈工作
一次12天 一次30多天
30多天是最近的這次 我們兩個在100年都考上國營 趁沒分發前好好大玩特玩
原本也想 如果這麼多天相處都還ok 也可以準備結婚了
結果事與願違 雖然夏天去玩不用擔心冷的問題 (我很怕冷)
但我露營了幾天就想找旅社睡 尤其在澎湖時幾乎天天都在為了這件事在吵架
一樣 他覺得露營才有fu 跟警局借地方洗澡 然後公園露營就好 這樣才貼近自然
我只覺得好想躺床阿 多舒服為什麼不 還有冷氣吹
還有為了要不要爬山吵架 他到一個新的地方就會找那邊有沒有山可以爬
在蘭嶼也有去爬大天池 前一天為了要不要去大吵
雖然最後還是去了 去到上面他就很開心一直親我
綠島的好像只是個簡單的步道 所以有走完全程
台東的都蘭山因為疑似有蛇作罷
花蓮有個什麼山忘了
那個山的入口是要先騎車到半山腰 再開始爬
我沒有去爬 因為站在入口我覺得裡面不知道有什麼好陰森很可怕
覺得一定有什麼虎頭蜂還是蛇之類的從樹上垂吊下來
因為那個地方非常偏僻 覺得很久沒人爬的感覺
他很不爽 覺得我想太多 一定要進去 又大吵
我們行李就各自分一分 他就帶了僅剩的一瓶水進山裡去了
我用個大塑膠袋提著我的行李邊哭邊走下山
後來覺得好渴 本來想求助路旁的鐵皮屋又害怕
後來看到居然有台砂石車開過來 我就招手上車了
後來等我下山後坐火車 離吵架分開已經過了約兩個小時他打來
我又再坐回去 聽到我坐砂石車他抱著我說 拜託下次不要這樣 很危險
但 我覺得當時我要自己一個人在沒人的半山腰等他爬完回來 我覺得也很危險
旅途中還有次我們爭論一件事情 一言不合 互不相讓
他又氣到不在原本說好的露營場露營 那時已經很晚很累了
他就一直接著騎 說要騎到哪個很偏僻的地方露營
我開始十分恐懼 因為露營場很多其他遊客我覺得睡在那比較安心
可是他明顯就是故意的要氣我所以想跑到我不想去的地方睡
一開始我一直求他叫他不要這樣
後來突然我情緒就崩潰了 坐在機車後座大哭大叫要馬上下車
因為我不想睡在可怕沒安全感的地方
他才怒氣消失 往回騎到玉里
停在路邊的時候我因為情緒反應過大一直反胃站在路邊吐
然後不敢再跟他上車 我驚到一直收拾我的行李不敢再繼續跟他環島了
他在旁一直叫我不要這樣 他剛太生氣了
折騰了很久 連巡邏警車都來關切 我回說我們只是吵架 警察就走了
其實旅途中還有不少時候玩的很高興 尤其在蘭嶼的時候簡直是愛上了那邊
我回來後常常夢到我跟他在那邊舉行了婚禮
但是我們之間卻也真實發生了這些問題
100-102年
100年時我和他同年考上國營
環島回來後 我又趁空跟我媽出國了一趟
出國十天他也知道 但我也不會用網路手機費也很貴
所以中間都沒跟他連絡
回來後沒想到他從五股帶了兩杯珍奶騎車到桃園接機
(那時他已分發在台北工作)
但我因為太慢開手機所以已經坐上事先預約好的接送車
這件事我很感動 一直記在心裡
兩人都開始在國營工作後
他的外勤和我的內勤各有不同的苦
可能有人猜到是什麼單位 對 就是綠綠der血汗單位
在最一開始的時候他數度撐不下去要辭職
中間他希望我陪著他一起分信 否則真的要做到晚上十一二點才能回家
(早上5:30~晚上11點)
我也曾一大早起來在下大雨的清晨幫忙他送信
經過這些事情 他有次開口跟我說
你陪我走過最低潮的時候 除非你先不要我 不然我不會跟你分手的
這句話 我一直記的很牢很牢
(雖然中間又因為吵架分過不只一次 但我已經習慣他這樣
也覺得他只是又跟以前一樣)
但是到了去年最後這年
我們面臨到這麼多年 接下來不是結婚就是分手
但除了興趣問題 還有幾個問題一直沒辦法磨合
即使我們分開時很難過,覺得沒對方不行
但又沒辦法在這幾個點上妥協
1.婚後財產要共有--
婚前我們一直都是各付各的
婚後我提過雙方各出一部份家用,剩下的錢自由運用的方式
但他不能接受,很堅持一定要錢一起運用
應該要雙方各自領完每月所需零用錢後(根據以往平均需要多少)
其他共同持有,因為他希望婚後的房貸可以趕快還完
只要有多的錢就投入房貸 房子買完一棟再一棟
可我的金錢觀是我覺得家裡該出的部分我有出了
為什麼還要管我其他金錢的運用呢?
而且我覺得錢夠用就好,幹麻一直買房子
他有點希望他可以慢慢超過他家族的其他人
(他家族的親戚很多都買了不少房子,他有點在意他爸爸輸給人家)
那也因為我們錢一直是各付各的方式 所以最後分手的導火線是這件事
去年的一月我住進他租的房子 想要再試試看同居
我們各自有買各自的水果 那天我的水果吃完了我沒注意
(我水果什麼都吃 所以主要看什麼特價我就會買
他都頂多對蘋果芭樂有興趣 我在吃時會分一兩片給他吃)
便問他我可不可以吃他的梨子 他水果只愛吃梨子所以只有梨子(一顆約40~50)
他回我 你自己去頂好買 走路2分鐘就到了
我感覺不太好 一直問為什麼不讓我吃
他說我們不是各付各的嗎 我說但我買的東西你要吃我又不會不讓你吃
以前他住我家時我也會讓他想拿什麼吃就吃阿
為什麼這樣不給我吃
後來雙方越吵越兇
他有說好啦不然你要吃就拿去吃啦 但是他還是不認為他的想法有錯
我說才不要 到底為什麼你的想法是這樣
之後他就閉上眼睛躺在床上不想理我
我當下腦門充血 不懂為什麼他這麼難溝通
很難忍受他這樣 就把我的行李打包 離開他家
自此之後 他就認定我們永遠分手 再也不像以前一樣了
2.我家有個類啃老的哥哥
不管是用鼓勵 生氣 曉以大義 甚至看心理醫生的方式
我哥依然如舊
雖然他不會有什麼社會新聞很可怕的情緒控制問題
但講難聽點就是沒有人生目標 也不工作就宅在家 除了運動外就是個十足的宅
唯一就是上網投資股票 但當然是沒什麼成不然我就也不用這麼擔心了
身體也不好 三不五時要看醫生
(有時候會看醫生看的很頻繁 不知道有沒有慮病症 但看過醫生沒有確診)
目前是都還有跟我媽拿點錢的程度
我媽怕我不高興所以沒有說到底多少 但她說不多
我前男害怕這是個無底洞
因為有次他問我以後我媽不在了我哥該如何(我媽是基層公職人員)
我想了想 說最壞情況就是街上變流浪漢吧
如果他到時候真淪落到那樣 至少給他有得吃跟住 但最低底限就這樣阿
我沒辦法看著親人真的淪落到那樣
但只要讓我自己賺的錢自由運用 家用該出的我一定會出
我保證絕對不會讓我前男出到這部份的錢
但我前男非常不能接受
他甚至講 為什麼資源不能全用在我們小家庭 甚至我媽資源要用在他身上
如果用在我身上多好 我說那是他養老金他愛怎麼用就怎麼用阿 該說的我也都說了
我面臨到的狀況就是這樣 但我保證我會自己處理好我家 錢的部份不會牽扯到他
我覺得這是我能想的出兼顧雙方比較妥協的辦法了
3.作息不合
他是晨型人,生理時鐘已經固定
很早起也很早睡,要多睡也睡不著
我除非上班,不然放假大概都1點多睡,早上睡到九點十點
曾經試著改過 改不太過來
假日住在一起時他大概六點就起床 我最早可以到八點多
但他不想每次都這樣等我 但我覺得我已經比原本提早很多了
他只想起床趕快弄好出門去玩(或爬山) 常因為起床問題吵
4.整潔標準
他整潔標準比我高不少 我自己家是不太注意這些
但是住在他那邊會盡量照他標準做 只是也會邊做邊回
為什麼每天都要拖地板阿 之類的
他不太爽 覺得我無法完全改過來
這幾點真的就是談到爛了
試也試過了 還是沒辦法 各自就是堅持各自的
可是分開時真的又超難過 因為撇開這幾點
我們除了男女感情外也是彼此的好朋友 無話不談
上面講到去年1月底因為梨子導火線分手後到上個月 也就是去年一整年裡
事實上他口頭有提過3次複合 但是提完後我們又會互看說 那問題要怎麼辦
所以沒有真正的復合過 但其實我們的所有互動就像以前一樣
所以我心裡上還覺得他是我男友 就是問題很無解而已
去年12月份 才上個月的事
有兩次 我們躺在床上抱在一起時 講到分開很捨不得的事講到哭
以前都是我會一直掉淚 他抱著我叫我不要哭
那兩次 他居然也在哭 七年多 我從來沒有看他哭過
只曾經電話中聽到他哭過一次 我看他這樣我更不捨更傷心 緊抱著他哭的更難過
因為我覺得我們兩個都是辛苦的孩子 很想為關係努力卻不知道問題到底在哪裡
為什麼盡力了還會走到這步田地
因為這樣我說服他跟我去看過一次伴侶諮商 想說也許試試看會有希望
(以前我自己有因為感情困擾去看過別的諮商師 他從沒看過)
但可能時間很短也有很多地方沒講
諮商師最後做結論時是叫我現在開始可以再試著跟他去爬山 去練習
我以前認為的 爬到我可以程度的山就好對我前男就是不夠
如果我們關係想繼續下去就要這樣做 但男方也要試著體諒包容
最後結論是這樣
出來以後他說 你沒發現諮商師都是在針對你要改
就像他跟我說過的 我以前不懂珍惜不改變
然後他就覺得他不要再試了 不只不想再看諮商 (因為他覺得只是聊天 又很貴)
也不想再跟我維持現在的關係了 他覺得很煩很累
之後就再也不願意見我了
後來追問了很久 他說他回高雄時父母有幫他介紹跟他興趣很類似的女生
他說他不是沒有再為我們努力 他還是有跟他父母說我不錯
但是他父母跟他說了很多反對不能接受我的點
興趣不合 我不傳統不以他為主 可能會不照顧他們
家裡哥哥這樣很麻煩 搞不好有精神問題可能會遺傳給小孩子
就算沒有遺傳也會影響到小孩會有樣學樣
作息跟他不同 整潔不同
之前工作壓力很大時還會常打給他哭讓他很煩 EQ不好
(就...我剛進國營時被某同事針對很嚴重 很痛苦)
後來工作撐了一年多在去年下半年辭職 全力衝刺另外一個考試
想要找更好的未來 目前等放榜中 邊繼續準備考試
結果他父母+姊姊覺得我連這個都撐不住
以後我在家庭生活中一定有困難撐不住就放棄了
他居然跟我說 他還蠻認同的
因為只是叫我做家事到他的標準或早起或爬山就一堆理由
而且新認識的女生 很安於現在的工作 工作條件不好但沒有抱怨 不像我
他媽媽也蠻喜歡那女生的
那女生又早起 又愛戶外 喜歡的興趣又跟他很像
他覺得 繼續跟這個女生發展下去 他有可能會喜歡上對方
兩個人一個禮拜會講2~3次電話 會互相打給對方
天阿
我聽了只覺得我為了他在這段感情這麼多年到底是為什麼
這麼困難都還是繼續 這樣叫做遇到困難會撐不住會放棄
為什麼不管怎麼做他就是不滿意 都還是用這樣的眼光看我
我之前做的那些努力那些付出都是假的嗎 都不被當一回事嗎
直至此刻 我才有了真正 "被他分開"的感覺
以前 不管怎麼樣 我們彼此眼中都只有對方
我們的分開也只是因為不適合 我都知道他還是愛我的
現在 有了那個新認識的女生 他的態度真的差很多很多
他已經跟以前真的不一樣了 他不再對我有感覺了
以前從來從來都沒有過這樣這種感覺 好揪心 好痛
可是
不是才上個月 他才抱著我哭 還哭到啜泣嗎
不是才上個月 還一直都很主動找我見面嗎
他已經三天不接我電話了
剛剛晚上打電話過去 都在通話中 之後就又不接電話了
想到他是在跟新對象講話 在用以前在一起前追我時獻殷勤的方式對待著別人
心就好痛 原來 心臟快被撕碎的感覺就是這樣子
看了好幾部youtube上鄧惠文的影片
看遍了以前買的心理相關的書籍
在BG板上看了很多文章 以前大F和最近magic大寫的文章
看的時候都有好一點 但一靜下來又焦躁不已
我不知道我要怎麼做 他才會回來 我好想他回來
我好不想他跟別人在一起 他不是這麼多年都一直跟我說他很愛我嗎
我不知道我要怎麼做才能放下 可是我又不想放下他
我心裡已經老早就把他當成我認定的另一半了
負面想說再見的念頭 出現的很頻繁
但是我知道如果我真的再見 最傷心的一定是我媽
但還是不能克制的一直出現 不知所措的好想結束一切
我不知道 我還可以怎麼做
我想有人會嘲諷我笨 可是我已經沒感覺了
更重要的是挽回他 為了挽回他 更丟臉沒自尊的事情我也已經做過了
可是不知道為什麼 怎麼低聲下氣的求他 怎麼對他好 給他喜歡的想要的
以前有用的 現在都沒用了
最近有個前同事來找我 聽我說我們的故事
聽到我說我從一開始就一直很相信他會結婚的承諾時
(他求過兩次婚 但都因為我們的問題沒有結果
後來他常在我很難過時跟我說 為什麼以前不答應他求婚就好)
前同事用台語半開玩笑的跟我說 誰叫你那麼相信人家跟你的承諾 哩死好
我當時笑笑的自嘲了自己一下 但晚上躺在床上想著這兩個字哭的很傷心
我這麼相信自己男友有什麼不對
我心裡就早就認定他是我另一半了 只是有地方沒磨合
為什麼 為什麼 為什麼 ?
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