Re: [求助] 似乎感情變淡 但女方也沒有要分手
※ 引述《devilcrycry (LovePeace)》之銘言:
: 我是男生方跟女生在一起3年多了
: 兩人都近三十
: 她住在我家兩年了
: 現在我大概就是很沒尊嚴那種腳色
: 還感覺好像有憂鬱症一樣...
: 大致上是如此
: 請問神人們 消逝的熱情還有可能回復嗎?
Dears
看完後,我感受到了你的無助感,就像在深不見底的地洞中往外求救一樣,無人回應。
然而,比起這段感情我更擔心的是你,
當我們把自己禁錮在自己想像的地洞中,「一個名為愛情的地洞」,如果沒有好好處理,
這個地洞將來可能還會再出現洪水猛獸,這樣子我們的心還有迎擊的力量嗎?
所以讓我們慢慢的,一起思考一下,找回自己的力量吧。
一、愛情中的協調靠自己
一段愛情就像唱一個合唱團一樣,一方唱高音,另一方唱低音,而環境中還有
指揮,鋼琴,樂團中其他角色......
假如今天搭配得和諧,那我們就能唱出一段美麗的愛情故事,然而在真有如此容易嗎?
如果高音部唱的太高,低音部沒辦法配合,結果就是一段刺耳的樂曲
反之,低音部唱得太低,高音部沒辦法配合,結果就是一段混亂的樂曲
於是我們知道,指揮的角色就是讓我們高音部太高要降一下,
低音部如果太低也要升一下,於是慢慢才能協調出那個旋律。
然而,在愛情中沒有了指揮,我們就不知如何與對方協調,而忘記真正的指揮就是自己。
二、與對方和諧之前:我自己在哪呢?
接下來,讓我們換個場景,一個唱高音部的人自己出來唱可不可以呢?
當然可以阿,這就是個人演唱會。
但如果我們要一個高音部的人自己出來唱歌,結果他反而不會唱了,這代表什麼意思呢?
意思就是他一定要有一個低音配合他才會唱歌,請問這是不是很奇怪呢?
沒錯,這很奇怪,而在愛情中的我們很容易變得如此奇怪。
原本是一個活潑,開朗,上進,積極的人,在愛情之中竟然不曉得自己該如何生活了,
對方開心我就開心,對方難過我就難過,對方想要什麼我就千方百計變出來,
照道理說,上面這些其實沒有太大問題的。
但怎麼會對方想努力工作,我就想做點什麼讓他注意力放在我身上,
當該專注於自己的時候,卻從來沒想過自己該如何生活呢?
在愛情中有兩點特別重要,第一是唱好自己高音的那部分,第二是配合對方低音的部分
這兩者感覺上是矛盾的對吧?
其實這沒有矛盾,但讓我們暫且忘記艱深的心理學名詞吧,讓我們想像一個場景
如果高音與低音都非常高興地唱自己的部分,而且雙方也很自然達成和諧,
完全沒有要刻意去配合對方的意思,這種看似鴻溝的部分是否就消失了呢?
三、關注自己生活與心
不果由於這種愛情太難了,我們必須回歸到現實,所以讓我們停一下思考自己本身吧
第一,你唱好自己高音的部分了嗎?
第二,你能夠配合對方低音的部分嗎?
先從第二開始吧
在文章中我們有看到你很努力想去了解對方,而且我覺得你很棒的一點是
「你意識到愛情不能再這樣走下去了」,因此進而改變了你的行為
先不論你的行為是否有效,到底好不好,這個動機是善的我們就要努力下去
我們不能因為你可能選錯了方法,就忽視了你想要經營一段關係的初衷。
然而,我在此要強調的是第一點,你真的滿意你自己的生活嗎?
假如把這個對象從你的生命中拿開,你是否變得什麼都不是了呢?
其實常常我們已經意識到這一層,但我們卻無法改變,這是為什麼呢?
那是因為我們已經太久沒有關注自己的生活,以及自己的心
於是每當環境或是對象不符我們的期待後,我們不去管自己的心高興不高興
我們只能選擇改變自己來符合環境,於是慢慢地我們就學會了逃避的心態
這是一個很痛苦的過程,然而慢慢地,我們卻用痛苦麻痺了自己,於是當痛苦成為了現實
我們就把原本的痛苦當成了自己真心喜歡的。
這就好像我們明明不喜歡吃蛋糕,但因為對方喜歡,所以我就騙自己很喜歡吃蛋糕
一味的去配合著對方。那對方會不會也會感受到妳的痛苦而不快樂呢?
四、該怎麼做?
因此,該怎麼做呢?這問題其實沒那麼簡單。
但我會說第一步是:「請過好自己的生活」,這個答案很弔詭對吧?
我們明明是希望與對方好好溝通,相處,達成共識的,怎麼會是要自己好好生活呢?
沒錯,答案雖然弔詭,但卻是明確清楚的。只是請注意,這是第一步
一個不知如何唱歌的人,怎麼會覺得自己在合唱的時候能配合對方呢?
同樣的道理,一個不懂生活的人,怎麼會覺得自己能在相處的時候達成和諧呢?
所以請先想想自己的人生,自己的目標,工作,生活,愛情各在什麼位置
在這比較幸運的是,你還年輕,雖然這些東西對你還很模糊,但你有時間慢慢釐清
只要我們明白了第一步,雖然我們不可能馬上把人生思考非常清楚,但沒關係,
在人生中知道自己走在這條路上,比起走到終點更加重要。
1. 如何了解對方?問題請轉向自己
於是此時我們就能夠同時進行了第二步,那就是去了解對方在我們愛情中是什麼位置
由於第一步我們已經在想愛情在我們人生中佔了什麼位置
那此時我們要再深入點想,這個對象在我們的愛情佔了什麼位置
所以這時候請好好回想一下,我是把你的問題轉化了,
原本你的問題是我如何重燃消逝的愛情?
但我要請你思考的是你要的是什麼愛情?而這個對象在你的愛情中佔了什麼位置?
在你的問題中,我當然做了假設:也就是我們不了解我們自己。
因為如果我們非常了解自己,在這當下我們就不會產生這樣的疑問了。
但這是因為從文章中,還有從我們生活中的文化背景去理解的。
2. 我什麼都很清楚...。可能你需要更專業的協助,或只是放下腳步
可是,假如你已經很清楚你想要的是什麼愛情的話,而且對方正是那個對象
那麼我會請你再重新審視一下,你的人生中是只有愛情,還是有其他各種目標呢?
假如暫時沒有考慮其他目標的話,那麼上邊的文章還是會有助於你的。
假如你人生確實有其他目標的話,那這時候我們就要問清楚了,
如果這個對象是你完美對象,那你覺得這個對象在你人生其他目標是助力還阻力呢?
假如真的是走到這一步,其實問題會變得非常非常複雜,需要更專門的問答來找出答案
比如說以下這些問題
a. 假如我們很清楚我們要的愛情是什麼,那是什麼?真的符合道理還是我們的想像?
b. 我們認為這個對象真的是完美的對象,那是客觀的還是一種自己的幻想呢?
c. 我很清楚我要的愛情,我人生也有很多目標等著我去做,我認為對方也是很棒的對象,
那怎麼會因為這個對象,讓我的人生表現得如此痛苦呢?
於是你會發現這些問題很難回答,很像在諮商了,甚至比諮商還要更進一步
所以你可能需要尋求的是更專業、個人化的方式。
或是另一種,慢慢放下腳步吧。
五、放下腳步
有時候這些現實上的問題,都只是我們想要短時間看到結果產生的,
如果我們「真正的過好自己的生活」,過一段時間回頭來看,其實只是個小石頭而已
只是在這當下,我們想像自己困在暗無天日的地洞中,所以這個小石頭看起來就像
喜瑪拉雅山那麼大。
因此,我相信力量就在我們自己身上,我們只是常常忘記關注了自己的心
別忘了,一味的配合對方不是達成和諧的手段,反而會讓雙方都更痛苦。
唯有能過好自己生活的人,才能夠真正與別人的相處中達成和諧。
加油!
2017/5/1 寫於台北 Randy
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很高興對你能有兩次作用,我是嘗試站在宏觀的立場來解釋細部的部分。
所以如果你的心態在不同時間,不同環境,不同層次上,我相信會得到不同的感覺。
Good Luck
※ 編輯: braggy (123.192.240.85), 05/13/2017 19:29:56
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