Re: [教養] 5歲兒經常激怒阿公阿嬤怎麼辦?
※ 引述《ewoodbear (熊梨)》之銘言：
: 今天早上吃早餐的時候，婆婆忽然對我說，要我重視孩子的教育，不要只顧著上班，
: 小孩簡直像個不良少年一樣，小孩變壞了，工作再好也沒用，聽了覺得很沉重。
這倒是真的！
: 婆婆老是唸說，街坊鄰居的小孩沒有像我們家的孩子一樣，很"番(台語)"，歹教！
看了後面原po媽媽講到的行為，我倒覺得還沒有嚴重到像"不良少年"耶。
我家哥哥快三歲了，從一歲多開始，也讓我覺得很"歹教"，
妹妹現在剛一歲，看起來也是個硬脾氣的姑娘，
我是覺得歹不歹教是一回事，有沒有教，教的方法對不對，好不好又是另一回事，
: 原來是因為，我們家快五歲的小男生，常常對著阿公大叫，
: 說什麼「阿公我討厭你！你給我走開！」之類的話，還會打人，
我家老大在一歲兩個月左右，就會打大他三個月的表姊，
之前每次見面，大概平均15分鐘就會打表姊，
他只要動手，我就會把他帶進房間關起來，
如果哭，我就會等他哭完再告訴他為什麼會被關。
現在他們見面還是會打來打去，不過狀況已經好很多了，
但是只要他動手，我就會抓進房間冷靜，
然後出來之後要跟表姊道歉。
大約半年前，不知怎的他會突然開始說不喜歡誰誰誰，
比方說不喜歡奶奶，不喜歡祖奶奶，不喜歡爸爸，不喜歡媽媽，不喜歡表姊...
那陣子我媽比較生氣，還會威脅他，不帶他出門玩之類的話，
但是看得出來他是講好玩的。
同樣我也是帶他進房間講道理，雖然我不確定他是不是真的聽得懂！
另外也會告訴他，你不喜歡誰是你的自由，
但是你不喜歡某某某，那某某某也不要喜歡你，
同時跟我媽溝通，當他聽到我兒子講不喜歡奶奶時，
就不要理他，完全不要理他，冷冷的看著他，
就算來叫你陪他玩，就跟他說"你不是不喜歡奶奶"，然後繼續不理他，
而經過這段時間之後，我已經忘記上次聽到他講這樣的話是什麼時候了！
: 阿公看到他的行為之後大為火光，他又是一個不好溝通的小孩，
: 通常得不到東西，就會大哭大鬧，
: 阿公阿嬤禁不起吵，不是妥協，要不然就是跟著發脾氣。
: (我覺得他已經習慣用情緒威脅的模式跟阿公阿嬤相處)
我比較想問原po媽媽，過去是怎麼樣跟哥哥溝通的？
我自己的想法是，沒有好溝通的孩子，
孩子要能夠溝通，就是得靠大人長時間堅定立場的教養。
您的老大會用大哭大鬧的方式，
我會猜測是因為一直以來，他可以用這樣的方式達到目的，
大人如果今天心情好，情緒佳，那麼就順著他的意，
大人如果今天心情差，那麼孩子就倒楣(可能被罵，甚至被打屁股)。
若我的猜測沒錯，那麼他會用這樣的方式，也是因為大人讓他養成的不是嗎？
: 三不五時回到家，面對的就是兩個大人和兩個小孩(弟弟2歲半，開始會學哥哥)不好的情緒
: 婆婆有時候被吵到很不高興的時候，還會發脾氣打電話到公司叫我趕快回家，
: 我大概每天下班回到家已經晚上七點，幫他們洗澡完，陪他們玩一下就帶他們去睡覺，
: 問題在哥哥幼稚園下課(大約4點半)到晚上七點，
: 這段時間是阿公阿嬤要代為照顧他們的時間，
祖父母代為照顧其實不是太大的問題，
問題在大人們要如何有一致性的教養方式對待孩子。
: 常常為了吃飯不乖乖吃，玩具不收、兄弟搶東西等等的問題發脾氣，
: 教養的問題，當然是父母的責任，
孩子吃飯不吃我也碰過，我老婆是比較有耐心，會慢慢哄，
但是看在我眼中就是太有耐心了！
如果我在家，一般忍受範圍是40-50分鐘，
要是吃超過一小時，那我就會把東西收起來。
其實應該說要看他吃飯的狀況，如果一直扭來扭去，明明吞下去了又一直不肯張口，
那我就會直接問是不是不吃了，不吃了就下來，
然後到下一餐前絕對沒有東西吃。
而且他沒吃完的飯，我也不會幫他吃掉，而是放在桌上讓它涼，
若之後要吃，那麼就給他吃冷飯，等他吃完了，再問他是不是很難吃，
過個幾次，他就會乖乖吃了。
現在偶爾出現不肯吃的狀況，只要點一下，問他不吃了的話就下來，他就繼續吃了。
收玩具我則是從一歲半開始訓練，
曾經他不收，我的做法是把玩具間(一個通舖)的拉門拉起來，
然後隔天整天不准玩，等到晚上洗澡前我才把門打開讓他收。
後來我發現，他玩完玩具後會說他要把門關起來，要明天晚上收，
我覺得這樣不行，就改變方式，
變成如果他不收，我就帶他進房間，等到要收了才准出來。
現在他嘴上雖然還是常講不要收，但是手還是會乖乖的收。
因此我覺得重點在於當他要做什麼，或者不要做什麼，
這樣的想法違背了大人的意思時(應該說違反了規定)，
你們會用怎麼樣的態度與方式處理那樣的狀況？
姑且不論用罵的，用吼的，用講的，甚至用打的，最後有沒有讓孩子得逞？
以我兒子來說，我覺得他相當清楚我的原則，
我也許會哄他，但是絕對不騙他，就算只是一件很小的事！
比方說我帶他去中正紀念堂看過衛兵交接，
之後他會問我能不能再帶他去？
我不會直接答應他，也不會跟他說"好，改天有時間帶你去"，
我會說"那爸爸看看這個週末天氣好不好，有沒有時間，有的話我就帶你去"。
這樣的好處是，他現在很清楚的知道，我說可以的就可以，我說不行的就是不行，
減少了很多哭鬧的機會。
當然有時候會看得出他要開始哭鬧了，這時我的方法是問他是不是要哭要鬧了？
如果要哭要鬧，那我帶你進房間陪你哭，等你哭完了我們再出來，
一般他聽到這樣就不哭了。而我認為這是長時間訓練下來的成果。
: 我曾問過他，你知道「討厭」是什麼嗎？小朋友沉默不知道怎麼回答。
: 面對他對大人不禮貌說話的語氣，也很多次的跟他說不可以這樣，
: 「阿公阿嬤平常照顧你很辛苦，所以你不可以對阿公阿嬤不禮貌，
: 你說討厭阿公，阿公會傷心，如果媽媽對你說我不喜歡你，你會想哭哭對不對？」
: 當下跟他說完，他好像懂了，可是沒兩天又來了，
不知道原po媽媽老大出現會講討厭阿公多久了？
不過聽起來跟我兒子之前的狀況很像，就是突然有一天就出現了，
而我的處理方式感覺跟您也滿像的，
我覺得就是持續的告訴他，不斷的講，
相信頻率一定會越來越少，哪一天他就不會再講了！
: 也曾經胡亂哭鬧到忍不住體罰他，可是我發現沒什麼用，
: 用講道理的，這種情形還是不斷上演，
: 難道說真的是我的教法有問題嗎？有時候覺得回家壓力好大，
: 不知道回家小孩是不是又在哭鬧了，公婆是不是又不高興了，
: 可以給我一點意見嗎？
除了您對兩位孩子的教養方式與態度的一致性外，
跟您公婆溝通也是很重要的一部份，
因為他們就像是保母一樣，跟孩子相處的時間很長，
告訴他們你的想法，並且跟他們說為什麼你要這樣做，
請他們支持你的想法與方式，而且盡可能給孩子一個相同的界線，
在界線內，他們有絕對的自由，
但是一旦當他們越過紅線時，就必須接受懲罰，
久而久之，我相信孩子一定會知道界線在哪邊，
同時也會知道一旦越線的後果，
最後自然而然的就不再會違規了！
舉例來說，告訴孩子不能摸剛從爐子上拿起來的鍋子，
孩子不聽，摸了被燙到了，得到教訓了，下次自然不會再摸。
而你們給孩子的規定亦是如此，
一旦違規了，接受的懲罰就要讓他們有如同被鍋子燙到的感覺一樣。
我這邊的意思不是指一定要體罰，但是一定要讓孩子有被懲罰的感覺，
比方說我的方式就是限制他的自由，要被關在房間裡反省。
最後，您的孩子已經五歲了，也上幼稚園了，
我的孩子雖然還不到那個年齡，
不過我想越大的孩子一定越難教，更何況他還上了幼稚園，
還有可能受到同學的影響。
那麼接下來您可能就得花更多的時間，更多的耐心，與更多的堅持，
才有辦法慢慢的改正他現在一些不好的行為，
但我相信只要夠堅持，就一定會有成果的！
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