Re: [問題] 問長輩是否讀夜間部是不禮貌的行為嗎

看板chatskill作者 (新竹張泰山)時間7年前 (2017/03/07 09:56), 7年前編輯推噓3(3015)
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※ 引述《miyakeqq (Miyakeqq)》之銘言: : 此事發生在我男友與父母第一次見面 : 男友在公司或是一般生活上應對都還算蠻正常 : 人緣也不錯 : 不知道為什麼面對我家人 : 就變得好像很常說錯話 : 不知道什麼該講什麼不該講 建議是跟男朋友一起討論,整理一下是不是妳們在公司和朋友之間的人際圈, 跟爸爸媽媽的人際圈,在學經歷、工作背景有落差, 所以男朋友平常講習慣的話,妳爸媽聽起來覺得刺耳。 當然,其中最關鍵的是妳,妳可以整理一下什麼話是妳平常會講,但是回家不會講的, 或者反過來在家裡爸媽常和妳討論,但是妳不太會和同事朋友聊的話題。 : 當時父親講到他以前讀書工作的狀態 : 說著舊時代打拼才能出頭 : 是這樣一點一滴拼出來的 : 因為很窮 : 只好一邊讀書一邊工作辛苦什麼什麼的 : 此時男友問了一句”X爸爸是夜間部的嗎?“ : 爸爸當下是回覆“不是, 日間部的” : 我也不覺得有什麼異狀 : 沒想到男友走了之後父母都覺得很不是滋味 : 覺得男友很沒禮貌 : 居然問是不是夜間部的 : 姐姐也覺得這樣說不大好 : 我個人是沒什麼感覺 : 我知道男友爸爸也是半工半讀 : 讀某工專夜間部 : 也是這樣辛苦過來的 : 畢竟半工半讀也很容易讓人聯想到夜間部 : 那個年代(我爸大概60歲) : 夜間部的人應該也很多 : 沒想到對他們來說會有這麼嚴重的反應 : 是我的神經太大條嗎? 妳都說了那個年代,現在 2017 年,妳爸爸 6x 歲, 他唸書的時代大概是四十五年前,如果妳爸爸是大學畢業的話, 那個年代的大學聯考錄取率是 25~30%。 比起來,2016 年台大醫學院的臨床牙醫研究所,錄取率是 33.3%, 我想妳爸爸是很有資格自豪的,那時候的門非常窄。 妳也提到男友的爸爸是夜間部畢業,所以對他來說,唸夜間部是很普通的事。 我不知道是不是妳沒有注意到,自己的家庭對於學歷是看重而且自豪的, 因為妳姊姊也覺得男朋友不該那樣問。 或許妳們平常的朋友圈、同事圈,各種學經歷的人都有, 所以男朋友才會覺得問這個沒什麼,但是對妳們家人來說,這問題就很刺耳。 我看到妳說在當場,妳是「不覺得有什麼異狀」的, 換句話說,妳不知道這個問題會踩到家人的地雷,甚至也沒有察覺爸媽的反應不對勁。 那麼,是不是該多花點時間,多花點心神,去陪爸爸媽媽聊天了呢? -- 「什麼時候我們覺得父母原來那麼不容易,我們才算真正的成熟。」 --北野武 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 140.110.227.167 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/chatskill/M.1488851799.A.8A6.html

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謝謝L大的回覆,爸爸是工專日間部,所以那時我只覺得兩
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者是日間部跟夜間部的差別而已,而之後我爸對男友提出各
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種反對甚至質疑我男友智商有問題,不知道那段失誤是不是
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原因之一……可能是我的學歷沒有像姐姐或爸爸這麼好,所
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感覺上爸爸真的很在意這個點,如果只是覺得男朋友講錯話的話, 應該是會先往「社會歷練不足」或者「不夠大方」想,我覺得是很不高興才會講到智商。

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以沒有認知到這件事讓爸爸感覺被侮辱,(姐姐的意思是說
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有更委婉的問法)
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如果姊姊說的是,以「進修部」或「推廣教育」來取代「夜間部」的話, 表示「夜間部」這個詞,對她或者全家人來說是帶有貶義的。 現在確實是都用別的詞來取代「夜間部」,原因是課程不只開在晚上, 很多是開在假日白天的,不是因為夜間部帶有不好的意思。

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其實我並沒有少跟父母聊天,而是父母對於自己的孩子跟外
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面的人會有兩種標準,當然禮不禮貌是聽者個人決定,只能
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說以後講話要小心一點,但還蠻想要知道,這樣的情況對於
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其他人是什麼看法
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我倒是覺得自己跟父母聊天的時間,怎麼樣都不夠呢! 而且不只是父母對自己的孩子有兩種標準,人對人本來就沒有統一標準, 妳們工作遇到的同事,應該也有不同的人,開相同的玩笑,結果一個被罵一個沒事的吧? 我原文指的,是「沒有馬上察覺家人的口氣不對,第一時間補救」這一點。 這種裂痕會隨著時間擴大,放久了,想補救都很難著手。 以那個場合來說,要做到「馬上察覺」,就非得相處多年的女兒才會發現了。 然後我說的「補救」,並不是告訴家人說「他沒有惡意」「只是沒有想太多」, 像這種一直強調男朋友「無心」、「沒有惡意」的話,我覺得效果幾乎是零。 如果是我的話,現場察覺爸爸臉色不對,我會問男朋友: 「欸?我記得你爸爸就是唸夜間部的吼?」 跟著用夜間部的詞,同樣問男朋友的爸爸,不管這詞好壞, 對妳爸爸來說,總是公平對待。 後面就要靠男朋友的反應了,他如果有辦法接著說: 「對啊,我常常聽爸爸講他邊唸書邊工作的事,覺得現在我們可以專心唸完書才工作, 真的是太幸運了,也還好有他們那一代,才有現在這麼好的環境……」 話題從夜間部指回男友爸爸,再擴大到對上一代的尊敬, 這樣就會連妳爸爸媽媽都被包括進去,最後回過來問妳爸爸, 他們以前工作的環境是不是相當不容易,那時候薪水低、老闆摳……什麼的, 讓整個話題跳開男朋友的問句,回去聊爸爸媽媽的回憶。 (再更延伸一點,可以問完學生回憶,就問爸爸媽媽是怎麼相遇的) 如果事後補救,也是類似的邏輯,不過當然效果就差了一點, 因為他們心裡對妳男朋友的疙瘩,會隨著時間一直發酵。 雖然說家醜不外揚,不過這裡應該沒有家裡人會看到, 我媽對我女朋友,一開始的印象極差,對我妹的男朋友也是印象不太好。 這幾年我花很多心力在處理這塊的關係,因為自己女朋友比較好施力, 現在我媽跟女朋友可以說說笑笑,聊職涯規劃了,我妹婿的印象也好轉不少, 不像一開始只要碰面吃飯,我媽就是擺出客氣的微笑,笑得我和我妹心裡發寒…… 我處理的邏輯,也不是「她沒有妳想得那麼糟」, 因為這等於站在對立的角度,否定我媽看人的能力。 我是以「就算現在很不好,可是人會改變的」來處理, 不讓我媽一直著墨在我女朋友和妹婿這裡不好、那裡不好, 而是著眼在他們會怎麼樣變好上面。

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L大說的有道理,其實我也不大會講話,應該多來向大家討
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教。我大嫂也是從谷底爬起來的,嘴甜又會送東西,真的應
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該學學講話跟行為的藝術。只是現在還是會有點怕讓男友面
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對父母,一方面又覺得應該要讓他有解釋的機會,一次見面
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就被否定真的很心痛(離題了抱歉)
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我覺得人跟人相處,想要一開始就做對,然後一直維持到死都沒有摩擦, 只有兩種辦法:1. 永遠保持最遠、最禮貌的距離 2. 從一開始就不要接觸 一旦想要拉近距離,需要的不是「開口不會說錯話」, 而是「說錯話了有辦法彌補」的能力。 如果一直想著不要講錯話,那麼最後很可能就是綁手綁腳,什麼話也不敢說, 「多說多錯,少說少錯,不管多錯少錯,不如不錯」就是這個邏輯。 問題只在於那是不是妳要的相處方式而已。 ※ 編輯: lanesu (140.110.227.167), 03/07/2017 15:47:22

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「說錯話有辦法彌補」真的很重要,也是一種懂得觀察對方
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反應做出適當回應的方式,我常太怕犯錯,這句話剛好提醒
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了我
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文章代碼(AID): #1OlXDNYc (chatskill)
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