[心情] 出櫃是淚水的味道
潛水多年,沒想到今天會獻出我的拉版首po
手機排版,傷眼請先見諒
如果可能認識我.....也請假裝不認識(笑
請勿未通知轉載
以為還要一段不短的時間,才會主動向爸媽走出櫃子......我有一位交往滿五年的女友,有共同努力的目標,就是攜手上榜後捧個公務人員鐵飯碗,一起建立慵懶幸福的小窩、領養隻短毛貓
因為最近持續關注婚姻平權進度,這陣子不斷向爸媽輸入關於同婚的觀念,而他們也沒有太多的反應,我只能默默希望爸媽能聽進一些,今晚我邊折衣服邊告訴媽12/10我要上臺北參加婚姻平權音樂會,因為住在家裡好歹交代下行蹤,在媽媽皺眉且努力表達出的重複句子裡,我得到了訊息---
1. 別人我都尊重,但我沒辦法接受我家小孩是同性戀
2. 你去參加活動我會非常不高興
3. 你為什麼一定要去參加?
4. 我就是這樣保守,別想改變我的想法
到這裡我都還能冷靜應對闡述我的立場,一直以來都在揣測媽的想法,但真正面對這麼強烈反對的語句和表情時,心還是好痛好痛,痛到我在想怎麼回話時眼淚就落下了......
從淚水背叛我後,接下來就面對更多的問題,「妳告訴我妳是不是?」「是○○嗎?」「我有觀察到......」,當下我恨死了我過度發達的淚腺,也不斷在心中後悔我為什麼要提起,我只能回答媽:「我或弟是同性戀,妳就不愛我們了嗎?」「我愛你,也不希望讓你難過,但這就是我」「請千萬不要認為自己教育失敗,妳把我教的很好......」
原本努力維持冷靜的媽,開始邊痛哭邊撫著胸,久久無法自已
「我知道妳愛我,但我不能接受!」
「媽媽拜託妳回頭好不好?」
「你知道這就像把刀子刺進我的心嗎?」
「我做不到,是我教育失敗,沒有好好領導妳......」
「妳要我怎麼面對妳的爺爺奶奶?」
雖然有些句子讓冷靜下來的我想要吐槽,但還是不斷去浴室抽衛生紙給媽,並呆呆得跪在媽面前,心痛到極致後好像會麻木來保護自我,那時我只想到電影《我想念我自己Still Alice》媽媽用生病為由逼女兒上大學的橋段,「媽,這不公平」「不必公平,因為我是妳媽」
當媽情緒緩和些時,我說:「可以裝作今晚我什麼都沒說,明天我一樣是你心中的乖女兒,好嗎?」「我做不到......我做不到......我不能接受,妳是我的寶貝女兒...」媽繼續雙手摀著臉哭泣
最後爸回家後上來摟住跪著的我問怎麼了?溫暖又熟悉的淡淡菸味又讓我的淚水潰堤,只能在抽噎中勉強回答,我喜歡女生而不想讓他們失望,也很努力當他們的乖女兒
爸一如往常堅定得回答:「別給自己設限,先完成妳現階段的目標,坦白很好但別想太多,妳可能有很要好的女性朋友,也許妳之後會有更好的姻緣,或者就這樣。我覺得妳很棒,真的很棒,記得不論怎麼樣爸媽都支持妳,只要妳快樂」雖然我內心部分存疑,但我哭累了就只是靜靜的聽著,並溫順的回答好及謝謝爸,爸也拍拍媽要她別想太多
我勉強移動麻掉的雙腳,抱著折好的衣服像往常一樣說聲爸媽晚安,我忘了有沒有收到回覆,回到房間後覺得安靜的像是夢一場,除了哭腫的眼和小山般的衛生紙提醒我,我剛剛確實向爸媽出櫃了
因為身邊大部分是性別友善的朋友、同學、同事,有些有著自然出櫃的溫馨故事,而讓我輕忽了傳統觀念根深蒂固的力量......但這只是剛開始,家人和愛人我兩邊都要,只能持著溫柔而堅定的力量走下去吧
我的她,現在應該正熟睡,明天應該一樣會在上班時偷滑ppt,也許會看到這篇文吧
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親愛的
對不起,沒有馬上打電話給妳,我希望至少妳還能安穩的多睡一些
對不起,我可能要毀約,沒辦法坐車北上陪妳在凱達格蘭大道上一起舉牌、吃飯糰
對不起,妳和朋友規劃來高雄跨年的計畫可能要取消了,明明我們這麼這麼努力搶高鐵票
對不起,我提早走出了櫃子,但也許這讓我更專心唸書,會是個好的影響吧?
我愛妳,願將來的某一天妳我能向爸媽證明「不一樣,也都一樣」
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不好意思文很長,
如果有高雄的鄉親也會北上參加1210,請順便帶上我的心好嗎?
另外我記得我參加了拉版寄5張明信片活動,原原po她也沒辦法參加請順便帶她的
兩人份的重量應該不會太重吧(笑
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完整討論串 (本文為第 1 之 2 篇):
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