[心情] 開放性關係

看板lesbian作者ShyLes ((拉板匿名投稿帳號))時間5年前 (2019/01/08 22:43)推噓10(10推 0噓 22→)

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ShyLes 此ID只接收板友們的來信代為發文，並不替板友們轉寄信件給原作者。此為拉板公用／匿名ID 歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】，並註明是否要在文附上自己的【真實ID】。未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 -- 跟S認識在高中一年級，我們同班，座位相鄰。那個時候雖然已經能夠肯定自己的性向，卻從來沒有想過會喜歡上像他那樣的女生。所以到底是什麼時候開始的呢？我真的已經記不起來了。原來像我這樣的人也會渴望一個特定的對象，而那個對象從來就只有S而已。高二分班以後我發現我是如此嫉妒能夠在游泳課的時候和他一起洗澡的女生，那在當時對我來說恐怕是很嚴重的一件事情，不然誰會記得這種事這麼久啊。如今這件事也對S坦白了，甚至和他一起洗過澡了，他爆笑說他近視很重，沒戴眼鏡什麼也看不到，根本只有我佔到便宜。大學以後該失聯的也失聯了，雖說朋友本來就不多就是。有密切地在小窗中聊天講幹話的對象只有S而已。買了那麼多奇怪的貼圖在大學同學的群裡幾乎是發不出去的，基本上就是為了嗆S，為什麼我會那麼喜歡激怒他呢。但也是這樣的他發現了我的「異常」，硬是將我拖去看醫生，宣判了我的憂鬱，讓我終於可以坦然的面對自己的「病」。其實從那個時候開始我就知道S是我的救世主了，我剩下來的命是他的。才怪，我的命是我自己的。我們做了，當然，是在雙方都清醒且同意的狀況下，我必須承認我們都還在摸索，但那絕對是我人生中最快樂的幾個片段之一。我們對我們的關係事實上也不是沒有過爭辯的，我認為他太膽小，他害怕失去我。（講明白一點就是我們沒有在一起，原因很多，最主要的原因是，他覺得我們真的在一起了，當對方是自己的情緒支柱的時候，我們可能會一起沉進深深的海底，這樣很危險，的感覺。）因為答辯的篇幅會很長又沒有共識，讓我就此略過吧。總之，維持著我個人認為的這種不上不下的關係，他出國交換了，時間是一年。這樣也好吧，我們各自有各自的空間了，我在台灣，他在國外，要是我們的距離跟界線可以越來越清楚，我可以比較不痛苦吧。並沒有，Line太方便了，我們每天晚上講電話，每天，只要有一天沒有聽到對方的聲音，我（有的時候是他）就會痛苦的洗對方的通知XD。我甚至還說了要去找他這樣的話呢。現在的我可以大聲地說，我就是喜歡S，我希望S可以跟我在一起。就算我以後還喜歡上誰，也一定不會是同樣的喜歡了。我沒辦法再用這樣的喜歡去喜歡別的誰了。時空背景都交代完了（有嗎？），請讓我說說讓我感到糾結的事情吧。因為是現在進行式，希望這篇文章可以就這樣留在拉板就好。外國人對性方面比較開放，S在那邊肯定被影響了，甚至是會和外國男人聊A片的程度，到這邊我是覺得還沒有什麼，我們平常講得比這個更髒的都有。但是後來發生一件事，S的外國朋友（女）和外國朋友的男友送了他保險套，原本我覺得就是一個有點好笑的事，但後來，他說了，有機會的話也會想試試看洋屌啊，這樣的話。（我們平常講話就很多髒字黃腔所以這樣還算是平常講幹話的範圍裡）不要啦，不要去給別人幹啦。我說。「目前是不會啦。」他說。本來想努力還原看看對話，但我發現我實在沒有辦法。總之S的意思大概是，他不會主動去約，但是如果哪天剛好碰上了試圖追求他的，他大概就會真的做了。根本已經有對象了吧？「嗯。」機率呢？「什麼的機率？」跟他上床的機率。「40％左右吧。」 …… 「聽我說，在這邊對我來說，就像一場夢一樣。」但是，發生的事情就是發生了啊，你懂我的意思嗎。「所以我才會跟你說啊。」要是他不是S，我會鼓勵他做自己想做的事情，偏偏他是S。偏偏我們硬要定義也只是開放性關係的兩個人。偏偏我很自私，我不想有誰在我之後還能碰他。我還是會繼續喜歡S，然而這件事已經變成了一個疙瘩（不管他們最後有沒做愛），我甚至感謝他的誠實，所以我只好寫下來，是抒發，也是梳理。最後請容我偏激的說一句：幹你媽的雙性戀。（並不是針對雙而是針對S，我已經跟本人說過同一句話了。）真希望我可以不要繼續喜歡S了啊。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.164.144.202 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1546958625.A.19F.html

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