Re: 最後一次晤談，就是最後一次了已刪文
我只是路過來借個標題，只是沒有想回覆的意思。
我聽說很多伴侶會去諮商，因為性取向的問題。
年紀愈大，自我認知愈堅固，對有些人而言喜歡女生是會摧毀自己。
我今年近四十歲，是個無聊的中年人。
但我很小的時候自詡小文青，一手好文筆，還總是喜歡憂鬱而漂亮聰明的女生，
譬如在病房裡說再見卻沒有再見過，譬如若無其事的滿手臂的血，
譬如一聲不吭的離開，缺乏結束關係的能力卻理直氣壯。
那樣的人就像黑洞一樣會拖著人進入深淵，她們不是故意，卻無能為力。
這是我的鄉愁，我很小的時候就知道誰都改變不了誰的，知道誰都只能像兩顆植物一樣，
假裝相互依偎，卻只能孤獨的舔舐自己。
所以我給自己設了邊界，趨吉避兇。
有的時候我慶幸長大，長大了知道了邊界像個成年人了。
終於在人生的順序裡愛情被擠到了後面。終於像個成年人了，有籌碼了，
有了顏值，有了一份好工作，有了風趣還有了幽默，開始朋友們會笑話我，
能不能稍為感情認真些，能不能不要轉身的這麼輕易。
成年人搞起曖昧都是套路，彼此互相默契。
我說我這是不執著，加上轉換成本低，所以像個成年人一樣的談著戀愛。
多少人待在不開心的關係裡，不是因為專情，只是因為轉換成本高，而不敢離開。
我的一個好友最近很痛苦，她結婚了卻愛上了別人。
她說的像是真愛無敵，我聽起來卻像是一場生活的鬧劇。
我每天苦苦婆心，自以為句句直擊要害，她卻只能聽到自己想聽的，自欺欺人。
就像小時候我遇到的那些女人，她不斷的用一個又一個的小滿足來逃避生活的痛苦，
用一個接著一個虛妄的小滿足，拖著自己進了一個比一個還要深的深淵。
我們以為生活不會再糟了，但它其實總是還能再糟的。
我只能眼睜睜卻無能為力。
但人不都是這樣嗎，離開舒適圈真的是太難了，即使那是痛苦的舒適圈。
眾生都是可憐。
妳究竟是希望我等著你，還是別等著你。
成年人還喜歡自責，自責能讓人感覺不這麼無助。
彷彿自己過去做了些什麼或沒做什麼所以導致了現在，
但其實大部份時候我們渺小到做什麼都沒用，該劈腿的劈腿，該分手的分手，
該性取向糾結的繼續糾結，該疏離的疏離。也許我們什麼錯都沒有，但也什麼都改變不了
我想起我離開她們是因為，我想人都有權力選擇自己活下去的方式，即使是痛苦。
我又何必試圖拉她們一把。
人家說，如果夠有安全感，如果自信且智慧、如果安全型那麼巍巍如山，
如果耐心且足夠包容，如果性取向足夠穩定，也許可以改變些什麼。
我以為我長大了，就忘了人是如此渺小。
遇到她讓我年青了一把，讓我不這麼成年人了一回，讓我心傷讓我失神，
讓我重新把愛情排列回人生重要順序，我想到她至今還能感受到心悸，
可是我還能夠做什麼呢。
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