Re: [苦惱] 夾心餅乾

看板marriage作者 (zsyian)時間11年前 (2013/03/21 14:51), 編輯推噓6(6推 0噓 60→)
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※ 引述《taipi ()》之銘言： : 對於我媽 我知道她養育我 教育我 但我知道很多想法我和她是有不一樣的 : 但是我不會說她觀念有問題 或是去教育她 因為這樣否定我的過去 : 但她持續著糾結於 “媳婦不回家 所以她很難過” 這件事情上 : 讓我很累 很不想處理她倆之間的關係 因為三不五時就爆發一次 : 她覺得我老婆可以做得更好 更配合 : 對於我老婆 我說不過她 也能理解她的論點與想法 : 但是 我真的感覺不到她對我父母的尊重 經過這件事情後 : 我只感覺到 她厭惡我家人 根本不想跟他們往來 掃墓事情事小，癥結點還是在老婆和你家人的互動上 先不急著去遷就老婆，遷就久了對婚姻關係不會有幫助 你可以先嘗試問她厭惡的原因究竟是什麼 而且，你要表示這個問題的嚴重性，請老婆一定要說出真正的原因 然後再判斷那個原因的合理性 如果真的沒解，而你又是很注重大家庭的人 那這個婚姻可能會造成的辛苦和煩惱，就是你需要去衡量的了 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.96.113.168 ※ 編輯: zsyian 來自: 140.96.113.168 (03/21 14:57)
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厭惡應該是惡性循環，原po媽媽感覺好愛放話阿 冏
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我覺得你先學會說好聽話，學會哄媽媽和老婆，不要想著說理
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推錯篇
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推
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先不急著去遷就婆婆，遷就久了對婚姻關係不會有幫助
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你可以先嘗試問她厭惡的原因究竟是什麼
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而且要表示這個問題的嚴重性，請婆婆一定要說出真正原因
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然後再判斷那個原因的合理性
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你文章裡用來"要求"老婆的完全也可用來要求自己的媽
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媳婦會跟婆婆從陌生人變親戚就是因為這個丈夫/兒子
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丈夫/兒子不當橋樑誰要當？
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推
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看你的推文再回到這篇文章,感覺你是把婆媳問題歸因在媳婦
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單方面厭惡 卻忽略了婆婆對媳婦的態度其實也不友善 就算是
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婆婆再怎麼不講理 媳婦也不能有情緒? 如果就你所建議 媳婦
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就是很厭惡婆婆不合理的要求 那原po又很注重大家庭
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是不是就要放棄婚姻? 這樣的方式你不覺得是三輸嗎?
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不是"我覺得"媳婦厭惡老公的家人
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是原po覺得他老婆厭惡他的家人
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因為原po最後貼了這樣的結論，覺得老婆不喜歡家人
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不尊重他家人
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所以，我才建議應該去問老婆原因
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如果原因合理，那老公就可以更體諒老婆的辛苦
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而不是什麼把錯歸因於老婆
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另外，我從來不覺得放棄婚姻是三輸....
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而且，為什麼從我這篇的文章，可以衍伸出
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"婆婆不講理，老婆不能有情緒"的論點，真的不懂
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推
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呵 只是從你推文才回頭看這篇文章 就是一連串看下來的感覺
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你原文寫得很隱諱 我所解讀的狀況也只是和你一樣把板友
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解讀成是媳婦板一樣的模式而已
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大家都有先入為主的觀念
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因為我不能理解，一味地把錯全歸罪到老公和婆婆身上的文章
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可以獲得那麼多"中肯"的推薦....
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說真的，那樣的文章一點也不中肯
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要我不往"媳婦版"去想，實在很難
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不過，你也是可以繼續覺得我把錯都歸罪在老婆身上
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推
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明明就有很多人在指責的是"先生說錯話"原po也承認自己
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化錯重點傳錯話 的確是有人會把自己對婆婆的敵意投射在
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原po的情況上 但是還是有很多人在表達: 如果是自己的媽媽
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任性 當兒子的應該是去解決自己媽媽的問題 而不是只要求
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太太去低頭 這樣還要被說不中肯 那真的是大家都有自己
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先入為主的想法可以解釋了 不是嗎
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所以，你完全認同所有的錯都在老公和婆婆身上嗎？
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推
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我只同意老公有很大的問題 但就他自己所表達的部份
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那就好，我得到我要的答案了....
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婆婆看起來是比老婆還硬 連原po自己都同意老婆不去掃墓了
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對於這裡的"中肯"二字，也有了新理解
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就原文及原po自己的推文來看 婆婆的問題是大於老婆
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而你推文最多的那篇文章我也看到那篇回文的作者 也都在建
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議原po改變自己的做法
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要說偏頗 我覺得您在A大底下的論述 恐怕離偏頗更近些
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這篇你寫的很簡單還不一定看得出真正的看法
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我真正的想法就是這樣，也不用想得很複雜
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原po覺得老婆不尊重家人
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他就應該好好的去理解這一點，而不是自己猜
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什麼掃墓，飯局的衍伸問題只是表象
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那種生活細節是怎麼也解決不完的
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我不想建議老公去擋，因為那是永遠擋不完的
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一直擋的結果就是最後老婆和家人是永遠的陌生人
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可能對某些人來說，這樣更好...
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但這對老公來說，將來會是心理的一個痛
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至於值不值得，就看老公自己怎麼想
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推
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問題他媽就是在這些生活細節上看不開啊 所以老是在這些事
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問題就在於，是不是只有老媽看不開...
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原po自己也看不開了
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不然他不會覺得老婆不尊重家人
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上放大檢視媳婦孝不孝順聽不聽話. 老婆和家人是陌生人
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