Re: [其他] 和老婆坦白想要看心理醫生
※ 引述《oo790111 (用音響挖鼻屎)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:Yes/No NO
: 今天和老婆坦白了最近壓力很大想看心理醫生的念頭
: 不過老婆似乎不能接受
: 因為她認為我會有這種想法是來表示她對我不夠好
: 才會產生這樣的想法...
: 最近我們得知老婆已經懷孕5個禮拜了
: 雖然開心但是心理的焦慮遠超越了小孩到來的喜悅
: 原本預計想要轉職的計畫也被打上了一個大問號
: 常常因為工作跟老婆一直有一些問題
: 真的真的有太多的壓力及不滿需要找人開導及訴說
: 我也理解老婆的立場個性沒辦法客觀的跟我溝通
: (因為曾已嘗試溝通)
: 周圍也沒有適合的親友可以詢問
: 所以才產生了心理諮詢的想法
: 現在老婆聽完我想去的理由後也只丟了一句
: 以後不會在管你要做什麼了,你自己決定
: 老實說每次聽到這種話都讓我覺得自己非常沒有尊嚴
: 我時常嘗試著用一些方法想要和她求救
: 但最後都是自已灰頭土臉的...
身為剛生完小孩的心理師,趁孩子睡著想給你一些回應
首先是,從你的文字真的可以感覺到你對於關係和生活的無力,
你願意尋求專業的資源來協助你面對問題也很好
我想你的本意是想積極地處理關係中的問題
沒想到又造成關係之間的衝突感到很挫折
很多推文建議原PO自己先去,這我也同意
在伴侶或家族諮商的實務工作中很多也都是從一名成員開始
心理師再慢慢地將伴侶拉進諮商室中
即使沒辦法邀請伴侶進來,只要一方有改變,關係的動力循環就會好轉
但我想對於原po而言,問題可能是在老婆已經表達不能接受的情況下
如果自己真的去了,可能又會造成對關係的傷害
太太可能會認為先生無視自己的感受
而且每次去諮商,太太就覺得自己被攻擊
原po回家沒有好臉色看,也許會造成生活更大的壓力
在這個考量下,原po最好還是先讓太太理解,並取得同意,再去諮商會比較好
那麼,該怎麼做呢?
我想可以先從理解太太的狀態開始,才知道如何把原po的想法傳達給她
文章裡的資訊並不多,但我以現有的資訊推論幾點
一是我感覺太太其實自己的情緒也很滿,沒辦法再負擔原po的焦慮
而且這種過載的感覺,可能也一直存在於關係中
因此,當原po說自己「壓力很大」的時候,太太沒辦法對先生給出關心
她接收到的訊息是:「自己就是那個壓力源」
絕對沒有一位太太會想成為先生的壓力源,沒有
她想要抗拒這個感受時,自然也會否認你的感受,認為你是想攻擊她
另一點是我的猜測,因為自己也才經歷過懷孕和生產
我必須說,懷孕這件事對於女性帶來的壓力真的是男性無法想像的
無論在生理或是心理上都是
我不知道這是不是你們第一個孩子
但是懷孕和生小孩就是一個完全未知的生命經驗
會有期待,但更多的是恐懼和焦慮
擔心自己要為孩子犧牲掉多少自我和時間
更不用提體內荷爾蒙大爆炸對情緒的影響
當然,對於原po來說也是,在文章中你也提到了
而你很願意好好面對你的焦慮,想找人談,這很好
只是對於你的太太來說,
或許她會失落你沒辦法幫她分擔,還要尋求外界資源的幫助,
讓她感覺很挫折、自己很糟糕,才會有拒絕的反應
我的建議是,
你先整理一下自己的焦慮,然後暫時擱置起來
先好好地問問她怎麼了,為什麼會認為你想去找心理師是在攻擊她
讓她試著把自己的感受說清楚(我猜她自己可能也沒意識為什麼)
也問問她對於懷孕這件事的感受是什麼,會不會有什麼擔心
而你就負責好好地聽,先不要反駁或解釋,讓她好好地說
或許最後你們會發現你們焦慮的是一樣的事
這個時候你再提出「找心理師諮商」的建議
這時這個提議幫助的是「你們」,而不只是壓力大的你
我想對她來說會有不同
你們可以找專長家族或伴侶諮商的心理師兩人一起去
或是即使她不想去,
她也比較能夠理解你想去諮商是想為彼此的關係紓壓
諮商這個行為對於你們的關係會比較無害。
以上一點淺見,有任何問題也歡迎你再站內信問我喔
晚安。
--
Y.C.
地方媽媽 × 心理師
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.36.185.109
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如果真的是精神狀況非常不好,例如開始有失眠、恐慌發作這類的情況
而且伴侶是主要的壓力來源,確實是會建議以自己的狀況優先考量
但是以這篇的資訊來看問題比較像是
婚姻中出現壓力事件(懷孕),導致雙方各自有生活與情緒上的問題
太太無力(或無心)負擔先生的情緒,且將先生向外求助解讀為對自己的指責
這個情況讓原po很挫折,找不到有效的方法跟太太溝通
我想原po也是在意太太的反應才會來po文,
因此我比較傾向提供溝通、促進理解的方法
我也並非希望原po以太太的感受「為主」
而是希望提供太太角度的觀點,讓原po能理解太太為何有這些反應
有時候並非伴侶存心要打擊我們(或你所謂的情緒勒索),
只是雙方都困在自己的情緒中
當然如果太太始終不能接受,
也可以原po自己先去,
太太之後若觀察到先生的狀態有變得比較好,
或許自然就會改變對先生去諮商的看法了
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其實原po這篇寫的就把自己的焦慮整理得蠻好的啊
你說的很真實,或許就是原po的困境
但是在太太的立場聽到可能就會感覺
「我是什麼牛鬼蛇神嗎? 竟然需要別人協助才能來面對我!」
如果讓太太有這種感受,那麼去諮商就會變成對關係有害了
因此才希望能讓她理解諮商幫助的是雙方的婚姻關係
營造伴侶的「一體感」,避免讓太太誤解先生是去求助別人來對付自己
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是的,關係是互動的循環
※ 編輯: aquo (114.36.185.109), 05/31/2019 09:43:29
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