[陰天] 放棄消失
反反覆覆的情緒已經持續好一陣子了，
如果再回醫院，我想醫生一定會宣告：終身服藥。
之前決定躲避藥物躲避治療的時候，就已經被警告過了
醫生其實很希望我做所謂的電擊治療，
就像...美麗境界的男主角一樣。
身邊的人其實都怕我也討厭我，
我媽一接到我的電話就是咒罵，我妹也不給我好臉色看，
全家都當我是隱形人，人在異鄉特別感到孤寂，想回家卻又覺得...
那已經不是屬於我的避風港了。
一直都很羨慕別人有正常幸福的家庭生活，
我卻因為父母親的婚姻不睦，幾乎有2/3的時間都自處於愁雲慘霧中，
一個一天到晚都想結束自己生命的人卻奇蹟似的活著，
也難怪，會有人譏笑我：妳每次說要自殺都是講講而已！俗辣！
每次輕生的念頭都是最真實的，
只是我太過僥倖，每次都被救回，對我來說卻是一種折磨。
活著就是對生命最大的侮辱！
失眠很久了，睡睡醒醒之間，我總是夢見你，
總是聽見你的聲音，只是...你在哪裡？
親愛的你，你知道我的恐慌嗎？
我隱藏得很好，總是讓你以為我每天都很開心很陽光，
但...掛上電話後，我的失落，我的孤單寂寞，我對你猶如無底洞般的思念，
只有我自己概括承受...
你永遠不會懂得。
得不到家庭的溫暖，我以為從男友身上我可以獲得幸福的笑容，
至少可以走出原生家庭的陰霾，但...
對於人性不信任感，再加上自己太想要依賴這份愛情，
失去家人的關愛對我來說已經麻木了，
把對家人的愛和渴望全然轉嫁到男友身上，卻讓他幾乎要窒息，
巴不得逃離我的『魔掌』...
我一心只希望自己能夠順利的結婚生子，至少能擁有屬於自己的溫暖家庭就夠了
以為這就是一種自我救贖，沒想到，我還是輸給自己...
我不會傷害別人，對我來說，有問題的永遠都是我自己，
如果我離開了，大家都會好過些。
對任何事情都已經失去動力了，每個夜晚我都在無限悔恨中度過，
試過各種方式想要逃避身心的煎熬和痛苦
不想繼續在別人面前強顏歡笑，
虛偽的人生太痛苦了，我只想要做我自己。
很愛很愛一個人的時候，是可以不顧一切的，
男友從來不給我承諾，我永遠都在擔心害怕著哪一天被他遺棄，
那麼我就真的萬劫不復了。
除了他，我沒有任何活下去的意義
我只能用盡最後的生命回報他給我的，
了無遺憾嗎？我想...不是這樣的
太過渴望一段天長地久的永恆愛戀，
下場就是...
犧牲。
每次想到男友我就忍不住落淚，無論白天黑夜...
我想要永遠與你相守，如果這輩子無法與你擁抱美好的結局，
還有來世的話，希望你會記得我的容顏。
我逃不開宿命的糾纏，這不是藥物可以控制的
從前換了數十個諮商師，
每個都會問我：妳想不想改變自己？
我何嘗不想呢？可惜我力不從心。
因為血濃於水是切不斷的，所以我既無奈又遺憾...
我沒有辦法選擇自己的父母，注定會有這些悲劇。
真心愛一個人有錯嗎？
我只是想要盡最大的力量，給你幸福。
我希望你永遠都能記得我。
早一步把我的帳號密碼交給你，
也許我說得很輕鬆，藉口也毫無破綻...
只希望有一天，你能從中明白，我對你最真摯的愛。
我不知道自己還能撐多久，
因為我很膽小，我沒有你想像中的堅強勇敢，
我說希望你能陪在我身邊，確實是因為我依賴，
但，我真的需要你，
這麼多年了，也許曾經有人讓我誤以為他可以陪我一起奮鬥，
但最終，我還是一個人艱辛的單打獨鬥，
我好累，好倦...
內憂（家人）外患（人際關係）已經讓我對人生無心戀棧，
我只是很希望到我離開的那天，你能用心的緊緊抱著我，
讓我感受到最後的溫暖，
也許這樣我就滿足了。
對不起，我錯了，
我的出生本來就是一場錯誤。
我正在學著放棄。
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※ 編輯: FashionMe 來自: 111.252.66.70 (06/08 20:44)
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