Re: [討論] 話不投機的男友讓我很心累已刪文
※ 引述《ohaizidugia ()》之銘言：
: (代po)
: 真是煩惱太久了所以上來問大家
: 現任男友是從大二開始在一起到現在
: 我23他24
: 目前我已經踏入工作了 是公務人員月薪穩定42k
: 跟現任交往三年多 中間有分分合合
為什麼要分分合合？
分的理由有解決嗎？
沒有的話幹嘛合？
如果沒解決也要合的話，那當初幹嘛再分？
（好啦～就跟著感覺走咩～
: 而現任因為晚讀一年休學一年的關係現在還是大學生（實際年齡比我大一歲）
: 覺得現任對我真的超級無敵好
: 每次都買我想要的、或我捨不得買的東西給我
: 帶我吃很多好吃的 我真的很感謝他
他對你花錢不手軟，也對喝星巴克不手軟，因為他在用錢上不太憂心。
如果他用錢更謹慎的話，
他就不會喝不出來還爽買星巴克，但也不會寵你到讓你有被包養感了。
: 或聽我傾訴工作上的煩惱
: 但漸漸覺得跟現任價值觀差很多 比如對是非觀念
: 每次討論時事的時候 他都沒有自己的想法只會附和我
: （已經經歷很多次 一開始以為是我會錯意）
傾聽常常就伴隨著 單方面接受你的想法、同理附和你的想法、不反駁你的觀點感受。
如果他很愛在跟你的對話中發表意見，那當你抱怨工作時，他也很可能會下指導棋。
凡事都是一體兩面，有一好沒兩好。
: 畢竟他家境比較好 對金錢觀比較揮霍 比如每天早上一定一定要喝星巴克！他是說喜歡尊貴
這樣說吧...如果你多花1塊就可以買到一種爽感，妳會計較嗎？
普通人的80快甚至8000塊，對有錢人來說可能跟妳的1塊一樣大。
: 的感覺 但他也都拿家裡錢去買也只是學生
如果反正他們家的家產也是給他繼承，而且他不需要經營頭腦，
然後他可以繼承到只要他不特別敗家就可以爽過一輩子的金錢，
那為什麼不可以天天喝星巴克？（他甚至不需要大學文憑，更不需要上班。
買星巴克這種「敗家」方式是可以計算且可預測的，有算好就不會害自己變窮。
: 不是上班族為了提神醒腦而喝
: 有次我還偷偷調包7-11拿鐵到星巴克杯子裡面 他說其實他喝不出來
: 讓我覺得純粹炫富 （每天炫）
: （我沒有反對他金錢觀，是以尊重的態度～因為他家人都隨便讓他揮霍 所以也沒跟他堅持
: ）
: 但漸漸的發現 聊天真的很不投機
那就看你覺得非聊得來的話題是什麼了。
每個人生活中關心的事情，不可能所有事情都跟同一個人聊得來。
如果他可以跟你聊得來「政治議題」、「社會議題」，
可是脫離這種「專題式的主題」就無法跟你「談天說地聊生活瑣事」，這樣行嗎？
: 常常想跟他討論比較深度的文章或批判性觀點
: 他都聽不懂或只是附和我
這種「專題式的主題」除非你是有社運人士般的熱情，
不然...光是肯聽自己宣教(?)、甚至肯附合，就已經算不錯了吧？
多的是彼此在某些議題有理念衝突，要刻意迴避某些議題的伴侶。
伴侶又不是生活中唯一的朋友，真的要那種可以在某話題討論得火熱的人，
應該可以在不同的生活圈找到才是。
當然，也是有那種「靈魂伴侶」式的夢幻對象存在，
只是是否其他「世俗條件（財務自由）、專寵自己...」也能同時如此夢幻呢？
確實也有人把「靈魂伴侶」放在最重要的優先序位，其他都可以次之。
如果無法兩全其美的話，那你肯嗎？
: 變成我跟他聊天有時候也要使用比較淺白的語言怕他聽不懂 比如成語他就聽不懂
: 甚至興致勃勃想要討論一個批判性觀點
: 也不會想找他
: 因為他的回應永遠是「對啊」「我也這樣覺得」「恩恩喔喔」「真的假的」
: 有跟他討論過提升內涵，試過一起閱讀書籍，但他翻到一半就睡著 是真的睡著打呼
: 也試過看TED比較卡通風格影片 他看到一半就去打傳說了
: 不知道到底該怎麼辦
好的伴侶應該是
1) 對方的缺點, 自己覺得還好, 所以痛苦不多.
2) 彼此共享重疊部分生活情趣, 所以感情不中斷.
你們沒有其他重疊的部分是可以培養感情的地方嗎？
一定要透過聊深度議題才能維繫感情的話，
那可能「對方大腦」真的是你很重要感受他性感來源，
那或許換人就是考量了。
: 對方物質上跟陪伴都對我很好很好
: 之前還會為了我治療腸胃而每週陪我看診
: 但內涵很空洞、有時候甚至覺得我只是被包養的錯覺
: 覺得很苦惱
: 請大家給予我建議 謝謝大家
沒有標準答案。
看你覺得 物質上的照顧、情感上的疼愛、智識上的交流，
這三者對你的輕重程度在哪裡──如果沒有完美情人的話，你願意怎樣取捨？
不過，如果妳是就業這一年才對他生厭的話...有以下幾個可能：
1. 你們的生活圈開始不同，一個職場人士、一個單純學生，
所以難以彼此共鳴，才有了情感斷裂感。
好消息是，或許一年後他就業了，那種彼此不同世界的斷裂感可以緩和？
壞消息是，或許等他畢業後他也可以繼續耍廢，反正不要敗家即可，
如果妳還無法調適這就是有錢人的生活方式，斷裂感會更強烈。
我看過有整天玩不讀書的中學生，每個月零用錢3萬，比很多上班族都多。
你覺得這種人還需要在乎多數人努力求學謀職謀生道路的遊戲規則嗎？
他只要懂得不犯法、不敗家，跟懂得「享受生命」就可以了！
2. 妳開始賺錢，直接感受到了賺錢辛苦存錢重要跟金錢壓力，
所以妳對於男友可以不用擔憂金錢的花費方式"看不順眼"
──因為妳用「自己的財力」與「因此對自己合理的理財標準」去審視他。
確實，如果月薪四萬多，且無豐厚家產可靠，天天爽喝星巴克真的太令人擔憂了。
但如果年薪上百萬，或家產上億，一年花個七萬元喝星巴克又怎樣呢？
我們還要感謝有錢人願意花錢，促進社會經濟、讓金錢流動到受薪階層呢！
假設年薪兩百一十萬，一年花七萬喝咖啡，也才花1/30的錢。
（如果家產有七千萬的話...那花個千分之一喝咖啡也還好吧？）
妳年薪的1/30是多少呢？也就兩萬多吧？
他寵妳買的包包、請吃的飯、去的旅行，一年加總沒有兩萬多嗎？
如果真的覺得他喝星巴克太浪費的話，妳應該「先」做的是：
我現在瞭解賺錢的辛苦了，我覺得我不應該再這樣花你的錢，
所以以後不要再買那些我想買但捨不得買的奢侈品給我了。
我想，這樣省下來的錢，絕對夠他再多喝一年份的星巴克。
所以，妳如果無法調適「這就是不同社經背景的人的不同生活水平」，
那妳就真的只有「分手，找個可以理性共振、且財力水平與妳相當」的另一半了，
享受著「理性思辨的激盪火花」，少掉「名牌包、國外旅遊、餐廳...奢侈品」，
數算著「這個月夫妻收入是否夠支應育兒費與孝親費」的樸實生活了。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.202.123 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1588959413.A.219.html
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有偏激嗎 @_@? 我也懂原PO那種覺得對方很貧乏聊不下去的感覺啊!
只是那種人剛好沒有喜歡我來哄我, 所以我不需要經歷原PO的兩難掙扎.
我覺得就是有一好沒兩好, 沒人給得出標準答案, 原PO得自己決定.
畢竟男友並非只是一張長期飯票而已, 他還專寵自己.
放掉他, 下一個對象大概不可能是這麼好的經濟條件了,
沒了那些閒錢, 就算想寵原PO, 也無法做得像這一任好吧? (曾經滄海難為水?
而聊得來這種事又能撐多久?
會不會有一天, 還是心靈孤獨, 卻還得煩惱柴米油鹽, 於是悔恨起當年的選擇?
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"被喜歡"當然不構成交往理由, 但是"得到自己渴望的寵愛"就會構成交往理由.
傾聽, 以及 原PO想要的夢幻禮物, 這些都"讓原PO感到被愛".
所以, "智識上的吸引力"沒有, 但"情感上的吸引力"應該還是有的.
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我非常同意這句 XD
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所以, 原PO終歸得自己想. 畢竟, 每個人的需求不同.
※ 編輯: transiency (1.200.202.123 臺灣), 05/09/2020 02:03:07
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